Kolarbyn viskar..

Skenet bedrar på skiftlag 22

2012-01-11T23:25:00.000+01:00

Fan vilket skruvat skiftlag jag har. Jag tror Shabo och Kim är på väg att bli tillsammans. Inte så jävla konstigt när han stått och svankat på jobbet lite titt som tätt. Det är sant. Han är den enda killen som kan på hela skiftlaget.

Ryssen är tydligen en hemsk granne, men han har en mycket snygg korvbil på gräsmattan brevid huset, har jag hört.

Den ständigt frånvarande Kapten Hammock försöker byta skiftlag. Fick inte. HAHA!

Christine och Lovisa petar snor inne på toaletten. Närå, men de hittade. Hur man nu bara råkar hitta det? Kanske som när man sitter och stånkar så hårt att man har huvudet mellan tårna, och sen sneglar upp under handfatet?

Själv har jag gått omkring med kalsongerna bak och fram hela dagen. Men de var lika sköna för det.

Och jag har fått en idé. Mina tre favoritröster som jag helst skulle vilja höra i ett radioprogram är ryssen, Kim och Rolle. Dem skulle kunna prata om precis vad som helst så skulle det låta roligt.

Kim: (brett fagerstamål) "-Vad har du gjort i helgen då ryssen?"
Ryssen: (långsam dov ryska) "-Drukit voodka."
Kim: "-Och ätit apelsin till?"
Ryssen: "-Jah."
Rolle: (gällt fagerstamål) "-Det är ju helt sjukt! Min grabb är DJ!"
Ryssen: "-Sen drack ja tre-fira öl."
Kim: "-Och nu över till vädret med Rolle."
Rolle: "-Ett lågtryck breder ut sig och det kommer regna hela dagen" .... and so on.

Man förstår när man hör dem.

Gott nytt liv

2012-01-01T17:41:00.000+01:00

Så här bakfull borde man inte få vara. Fy fan för alkohol. Imorgon ska jag krama om alla på AA. Vi tar gårdagen vid ett bättre tillfälle. Gott nytt år! Swedbar och kök bjöd på trevlig nyårsfest. Så gjorde även raggarna i Alice i Underlandet-huset. Coolt ba!

Fagersta MS provar Café Charlie

2011-12-21T16:19:00.001+01:00

Helt utan förvarning blev vi bjudna på wallenbergare med hemlagat potatismos på jobbet. Ja det var tack vare att lilla Christopher vill ha fast jobb på lagret. Med Wallenbergare så goda så har FAIK-mogulen Hammock Johansson lovat en anställning. Vilka föräldrar... det uppmuntras STORT att bjuda på mat.

En stor Wallenbergare med hemlagat potatismos, lingonsylt och sallad. Ja till och med jag blev mätt men fick nästan sleva i mig det sista av mina arbetskamraters lådor. Alla på skiftlag 22 var mer än nöjda och vi tackar stort!

Nu har jag ingen bild på maträtten men jag kan säga att den slog GMs Wallenbergare med hästlängder både i smak och storlek. Ska man äta Wallenbergare, ska man göra det på Charlies! Den lilla pittoreska resturangen finns brevid Finska föroreningens lotteri inne på Coop.

Tog med mig en polare dit idag och tog en Charlies egen hamburgare med ajvar och ja... även den sparkade fittkulorna rätt. (För arabiska matgäster erbjuds även någon form av Halal eller nötsubstitut.)

Café Charlie - Kaffe & mat.

SLUTBETYG: En knapp, en gylf samt

5 av 5 Rock-Ola.

Vart tog kukarna vägen?

2011-12-15T23:48:00.001+01:00

"-Vill ni smaka på min salami?" frågade jag tjejerna och daskade min salami i bordet. Vitlökssalami. Mmm.. mitt hår blir rakt av upphetsning när jag lägger en skiva i munnen så jag tyckte det var passande att bjuda lite.

Men så kom jag på att dem där gula kornen påminner väldigt mycket om talgbollar, eller flenskorn som man kunde trycka ut under ollonet när man var liten.

Så nu är inte salami särskilt gott längre.

Men det var en bra dag, Sten och Stanley spelade, och en ädelostpizza senare bekände Christine och Louie sina sexknep. Christine brukar ligga hemma på vardagsrumsgolvet med särade ben och använda ett stolsben som dildo. Men ingen rund utan ett fyrkantigt tjockt, IKEA-möbel, grov men lätt.

Louie däremot tyckte om datastolsben bäst, eftersom dem har hjul. Blir som en liten knopp/ollon så jag förstår hur hon tänkte.

Man undrar ju även varför inte Big Black duger längre? Förut körde alla dildos men nu har alla börjat använda stolsben, gurkor, blockljus, Treo-tuber, bananer, squash, duschslangar och ormar. Som man sprayar med hårspray så den blir styv.

Är det ingen som tycker om kuk längre? Jag förstår om man har kalla fingrar på vintern alltså... men...

...Tänk på att en kuk kan vara lika styv som en planka.

Bruksare

2011-12-08T22:24:00.001+01:00

"-Bruksvagiiiinaa!" ropade Kim nere från remmerten. Hammock hade delegerat finkörning till Kim och mig som spottade i nävarna och drog på oss handskarna.

Kim Eriksson... en riktig bruksarbetare det. Lika mentalt balanserad som 50+-arna som jobbat på bruket hela sitt liv. 06.30 knäcker han en pilsner och skrockar lite när vi konverserar. Jag märker att mina läppar är väldigt torra och gör som jag alltid gör på vintern.

Går till coprodmonteringen och tar lite industrivaselin och smetar på. Det är en fin hink utan lock med en smutsig pinne nerstoppad. Och jag kan säga er att det fungerar jävligt bra. Men, bäst jag stod där och smetade så såg Kim det och började garva.

När jag kom tillbaka och Kim fick syn på mig så spottade han öl över hela golvet och bröt ihop av skratt. Han skrattade sig orange kan man säga. Det visade sig att mina läppar blev irriterade och kuksugarröda.

Det spelar ingen roll, jag rekommenderar ändå industrivaselin. Och om ni tycker det är på något sätt äckligt att använda det där vaselinet så är jag för det första bruksare, för det andra så duschar jag efter jobbet. (Hemma så man får runka ifred.)

Något som förvånar mig är att Kim inte tvättar snabeln med grovtvålen... han visste inte ens att man kunde göra det.

Undrar om vi inte ska köra hemliga lådan med Shabo snart va? Eller hemliga banankartongen med Kjelle D?

Och så den årliga julfesten

2011-12-05T21:49:00.004+01:00

"-Nej de är inte hemlösa, de jobbar på bruket!"

Och så gick den årliga julfesten av stapeln. Alla var där, alla utom de praktiserande somalierna från AMA vars namn jag inte kan stava till.

Och vart höll Danne Wetterskog hus? Här erbjöd man honom en anhörigbiljett för att han skulle kunna komma in och välja ut ett lämpligt offer att ta med hem till sin krypta och bestiga henne natten ut, och vad fick man? Inte ens ett tack! Och Brändström då? För fin för att gå på jobbfest, umgås bara i flotta societetskretsar nuförtiden?

Men lilla Wetterskog var där. Vissa säger att han var fullast på stället, andra säger att han hade roligt. Jag tror jag fick en påminnelse om varför jag inte ska dricka. Så jävla mycket. Nåja, delar av lag 22, dvs jag + entourage anlände 19.00.

Runt klockan 21.00 åkte Wetterskog ut, ensam. "-Ut i kylan, du stinker öl." Och då hade W inte fått mat, spillt ut tillräckligt med alkoholhaltiga drycker över folk, stulit Shabos snaps och ramlat mellan borden tillräckligt med gånger. Han hade även ramlat över Christine som fastnade med klacken och föll och fick blåmärken. Jag vet ärligt talat inte om jag var för full, jag kunde ju tamejfan andas själv när jag gick därifrån.

Jonas tappade julskinka i Anders Österbergs knä. KK berättade för Shabo att Kjelle D har en utav de största kukarna i stan. "-Va är det sant?" sa han och ögonen var lika stora som tefat. "-Känn på den!" tyckte Stensson och Shabo stoppade ned handen i Kjelle Ds byxa och kände.

Blicken på Kjelle D sägs ska ha varit priceless. Men har man en riktig baguette så får man allt bjuda till.

Vid halv 10 hittade Toni på W som låg däckad utanför Kina. Där var det varmt och behagligt och det luktade underbart gott. Tydligen hade W tappat telefonen för displayen var trasig, och blodig. Toni ska ha hjälpt W kontakta färdtjänst, och då inte polisen utan grannen.

På söndagen vaknade jag upp i en hyfsat sönderfestad lägenhet med blod på tapeter, dörrar, tangetbord och mus. Två vaser hade bragts om livet, en prydnadselefant hade fått en törn, en skåplucka hade slagits in och det var jord och kattsand överallt.

Nu har jag städat och sagt förlåt. Vad hände mer? Hur långt kom Hammock och Behrens på diskussionen om shemales? Behrens, som är helt på att ligga med shemales och tycker att Hammock bara jobbar med ett gäng "nattlampeamatörer" hade sin vassa tunga med sig.

Men jag vet inte.. Hammock och Behrens ligger hellre med en shemale med pick och bröst och jag ligger nog hellre med en man med vagina. Danne W tycker bara det är bögeri om shemalen har större snopp.

För att återgå till julbordet.. det var inte bara herr W som åkte ut, jag misstänker att jag var först ut men vilka var de andra? Då Kolarbyn viskar har legat med kraftig bakfylla under söndagen och jobbat effektivt på måndagen så har man inte hört särskilt mycket skvaller.

Aja.. bara ett år kvar till julmat då, hoppas den smakade gott ni som fick någon. Gör som mig och FAIK i fortsättningen...spola kröken!

(Fotnot. Behrens åker ofta utomlands.)

Jag är inte bitter

2011-11-21T23:16:00.003+01:00

"-Kyrkan anfaller i gryningen! Och rockar röven av dig!"

I två veckor hade Lindgårdsfolket varit nere i Henrik Rydbergs källare och hamrat på debutalbumet "En massa mess." Nu är den äntligen här. Producerad av fåraherde Rydberg själv, den rockiga kyrkan.

Skivan kostar ynka 20 kronor och har fem låtar samt ett bonusspår med tantfnitter. Intäkterna från skivan går oavkortat till dem fattiga barnen i Afrika, vad dem nu ska med svenskar mynt och tjugolappar till?

Man kan även boka bandet till sin svensexa/möhippa eller till pubar och krogar, men då går pengarna till de fattiga barnen i Litauen istället. Även dem är i behov av svenska pengar.

Det ni ser ovan är alltså mitt mors skivomslag. Om ni undrar vem min mor är så är det hon med mustaschen, men det är inget vi skäms för i den här familjen.

Själv kom jag trea i trubadurtävlingen för ett par år sedan och ja... det gav en femhundring, men min mor släppte en platta före mig. Jag är glad för hennes skull. Men jag känner mig slut som människa. Finito.

Och inte har jag uppdaterat på länge. Nej jag har fyllt år bland annat, helt ointressant, och jag har jobbat mycket. Lag 22 packade ju liksom 320 ton förra veckan.. så.. nytt packrekord igen. HÄRLIGT!

Men skit i det nu. Skivan kan köpas på pastorsexpeditionen och på Statoil. Köper man den på pastorsexpeditionen har man chans att få den signerad med en penna i valfri färg.

För varje 10:e skiva som blir såld så planteras även ett träd i regnskogen.

Internt skvaller

2011-11-11T22:08:00.000+01:00

Idag var en ganska lugn dag på långt för långpackarna Grysse, Louie, Johnny Bravo och Chris Splendido. Efter morgonens tre PPUn råkade jag av misstag plocka ut en order Argentina som ska gå på måndag.

Och då jävlar blev det liv i luckan på chefsdotter Louie! "-VAD FAN! DU MÅSTE VÄL VETA NÄR AVGÅNGARNA ÄR!" vrålade Louie som hade glömt att ta sin femal balans för dagen.

Och Grysse stämde in och backade upp henne. Och hon är uppkäftig om nån. Den där munnen skulle tvättas med tvål minsann.

Istället för att packa undan måndagens båt så ville dem nog hellre sitta under sitt packbord och lukta på sin Iphone. Kanske sitta tysta brevid varandra och chatta lite?

Det var ju liksom ingen stress.. bara tänkte ifall dem ville ha nåt att göra. Men inte Louie inte. Nyss fyllt 20 och börjat klämma Kicki-festisar på regelbunden basis, och blivit uppkäftig på det.

Jony Shabo, eller Johnny Stapel som han numera heter, han kan packa hammare han. Kom bärandes på fem pallar staplade på varandra med en hammare på vardera typ. Och alltid är han så jävla glad. Även när det går dåligt. Som med hans hasardspelande. Detta djävulens verk.

Grabbarna grus satte på sina bästa hits och packade en hel del rör och dansade till crazy frog.

Louie P, Clara Linder, Konstis Kaduschkin och Shaunzie fick fast jobb idag. Konstis, som är lite konstig (enligt Louie) firade med att gå hem och sjukskriva sig, för första gången på 1,5 år.

Louie P ringde och bokade systembolagets samtliga Kicki-festisar. Shaunzie firade med att släppa en brakskit med hangtime 2000 och Clara Linder hade tur som inte var där.

Man har förresten infört telefonförbud och facebookförbud i truckar och vid packbord. Jag undrar varför....

Lovisa Persson 20 år

2011-11-03T20:19:00.000+01:00

Så var det äntligen Lovisas tur att fylla 20 barre. Imorgon bitti när hon kommer hem från jobbet, utarbetad ända in i själen då hon tryckt sina fingrar blodiga mot sin Iphone under natten, så ska hon minsann klämma en utköpt Kicki-festis och rapa högljutt och utbringa helg för lag 22.

"-Vad skönt nu slipper jag köpa ut åt henne i fortsättningen", säger Christine Mattsson på floravägen.

På sitt usb-minne väntar det senaste nedladdade avsnittet av Big Brother Norge och en manlig eskort kommer att vänta mellan lakanen. Det är en present från Christine.

Efter lite skönhetssömn skall det raskt in på bolaget och inhandlas ännu mer Kicki-festis för nu ska det bli party hela helgen på Dalavägen. Men först lite boule med pensionärerna i Villaparken.

Alla är bjudna till Lovisas kalas med start fredag 21:00 - till den siste går hem, speciellt Pizzabolaget, om dem kommer med gratis pizza d.v.s.

Det kommer vara köttmarknad de luxe hemma hos Lovisa, århundradets fest. Och Lovisa som slutat att röka precis. Vilka abstinensbesvär Du kommer försöka supa bort va?

DJ Stefan Borg kommer att spela dem senaste hitsen och det är gratis champagne till alla som vill komma.

Ja det var väl fan på tiden att hon växte upp. Hon råkar tillhöra den unga och bortskämda generationen, 90-talisterna. Nu är det slutdaltat med fröken Persson, hon är ingen tonåring längre! Inatt ska Hasses piska kittla mot nacken. Det mörkra lagret kommer sluka dig.

Fastkedjad och förnedrad vid packbordet, inte av mig utan av sig självt. Så hoppa ned från din förbannade pinnhäst och våga bli skitig under naglarna för fan. Och stort grattis!

Dendrofili

2011-10-31T20:58:00.000+01:00

Är det bara jag som undrar hur stora träd det rör sig om?

Fula fågelspindlar

2011-10-30T19:49:00.000+01:00

Det är inte lätt att alltid umgås med idioter. Jag och min vän tog en tripp till huset som Gud glömde. I en skog dit färgteven inte kommit än. Internet bestod av text-tv på ett gameboy osv..

Herr W fick bestämt sova i en fotölj i vardagsrummet medans flottpojken knep soffan. Men vi var inte ensamma. Förutom husets ägare och inneboende så fick jag bestämt sova brevid en sibirisk hamster, ett stycke hund, ett stycke katt och tre fågelspindlar. Spindlar som jag är så oerhört förtjust uti.

"-Ja just ja, jag glömde säga att han har mycket djur!" sa idioten och flinade. Och om jag uppfittade rätt så tyckte till och med deras ägare att dem var lite äckliga. Vad fan svarar man på det? "-Jamen varför har du dem då?" undrade jag.

"-För att ungarna var dyra!" blev det begåvade svaret.

Persson tre trappor

2011-10-26T18:29:00.000+02:00

Före: Danne W style.

Så stod han där. Victor. Utanför porten hade han parkerat sin vita pickup och brevid den stod han med cigaretten hängandes i mungipan och såg ut som en glad kanin.

Jag kastade mig in i bilen och han rattade ner till Hedins där jag fick berätta den hemska historien om kusinen som slog sönder min toadörr. "-Stackars grabb" muttrade Hedin själv ifrån graven.

"-Är det tappgångjärn?" frågade expediten och jag blev lite obekväm. Inga mått hade jag heller då måttbandet försvunnit. Vi satte oss i Bettan och Victor rattade mot Kolargränd.

Och ur bakfickan plockade Victor fram 120 poäng träslöjd och började att tälja på dörren med sin morakniv han fick utav far sin när han konfirmerades. "-Vi gör nog så att vi tar den dörren där", sa han och pekade på garderoben.

I ren vaktmästaranda så åkte stämjärnen fram. Hyvel! Rubank! Skruvmejsel! Rambokniv! Och vips så var dörren bytt! Den där Victor växer inte på träd. Men han kan träd. Och han kan dörr.

Efter: Victor style.

Aldrig mer kan jag ta hit kusin. Se så fin dörren är. Tack Victor!

Robyn Franssons skattkista

2011-10-25T19:51:00.000+02:00

Robyn Fransson bestämde sig för att glömma bort sitt glasögonfodral hemma hos Danne i veckan. Då tog idioten och runkade och la satsen i en kondom, knöt ihop den och la den i hennes fodral med en post-it lapp

"Det finaste en man kan ge till en kvinna..."

Men Robyn hade ingen humor. Hon blev arg och tyckte Danne var äcklig. Det tyckte jag med och gömde den ack så vidraiga kondomen i Muffarnas hus. Och så sa jag till dem att jag slängt kondomen. HIHIHIHI....

Piss und anal

2011-10-24T14:14:00.000+02:00

Äntligen ledig. Lag 22 har haft det ovanligt bra. Hammock har haft i ridpiskan, förlåt jag menar Iphonen i handen hela dagen och pekat och domderat. Och kollat tipset med Shaunsie och Shabo. Shabo ligger 300:- back i backgammon mot Shaunsie, konstigt nog.

Man skall aldrig spela på saker som heter något med back. T.ex. Robert Back, Buck Angel eller backgammon. Framstjärt heter framstjärt av en anledning vill jag säga.

Fagerstas lilla förnäma framstjärt Daniel R.Unk Wetterskog har precis kommit hem från sitt möte med Herren. Och då orkar han inte umgås. Två lata suputar i en nersölad soffa. Det är bara för mycket för primadonnan Wetterskog som måste sova middag.

Fast alla vet att han bara befläckar sig själv. Och snart skall blåstället på och FAIK-kepsen sitta bak och fram för det är dags att fixa bastun på Fagerliden. Världens fetaste vaktmästare och så Marcmarc. Hand i hand. Som två handikappade hjärnceller som nyss funnit varandra.

Ordet samhällstjänst är det mest avskräckande som finns för mig just nu. Jag vågar inte ens sova med händerna under täcket längre. Mitt liv skall levas i renlighet och dygd. I min påse skall det vara rent mjöl!

Tycker farbror Wetterskog kan bli vaktmästare här jag. Har x antal uppdrag åt honom. Som den där dörren han slog sönder för x antal år sedan.

Skrot-TV IF

2011-10-18T23:34:00.001+02:00

"-Var vänlig och böj dig framåt!"

Så hände det plötsligt. Efter nio år på flykten blev jag gripen av Radiotjänst. Precis när man tänkte att ekonomin skulle bli bättre med nya 4-skiftslönen så fick jag mera hål att stoppa pengarna i. Fan vad fint!

Men det här visste Du säkert redan för Du har väl värdelös nog och betalat i flera år Du. Jojomän... men jag gjorde mitt bästa. Till alla er andra vill jag bara säga; Kämpa på!

Sitter här nu bitter och jävlig och lyssnar på Avicii och skäms. Avicii... vad fan är det, säkert någon tråkig house eller så tänkte jag när "Fade into darkness" spelades på P3. Och så totalsågade jag skiten ur Avicii. Min sambo fick t.o.m skrattanfall av den låten.

Men så kom jävla Hammock och drog på Avicii - Levels, på jobbet. Då fick jag psychedelic feeling och diggade med. Nu sitter jag och skäms och lyssnar på Avicii igen. Förnedrad av Radiotjänst. SNÄLLA ARABER BOMBA RADIOTJÄNST OM NI SKA BOMBA I SVERIGE!

519:- ska dem jävlarna på Radiotjänst i Kiruna ha. För tv som jag kräks över! FAN VAD LÅGT! NÄSTAN LIKA LÅGT SOM AVICII & GLOCALNET!

Det känns som att jag blivit våldtagen av Radiotjänst. När dem hade knullat klart mig i arslet grät jag och höll mössan i handen och frågade om jag kunde få lite papper att torka upp blodet med. Det fick jag inte. Bara en påminnelse om att dem snart kommer tillbaka. Oavsett om jag betalar eller ej.

Radiotjänst är lika värdefulla som Finska föreningen. Eller Finska föroreningen som kyrkoherden kallar dem.

Nu ska jag fejda into darkness! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! (;

Farbror Johansson

2011-10-17T23:36:00.001+02:00

"-Värsta märket! Made by Johanssons vänsterfot!"

Ropade till Hammock Johansson, ni vet han som mäter en hammock bred över axlarna, att FAIK suger som fick stryk av Avesta i hockeyn. Han blev så ilsken att han skickade på mig en ninjaspark i ryggen så jag for i backen!

Men så blev han glad igen när brorsan Baden-Baden Johansson ringde och berättade att han skulle bli farbror, igen. Farbror Hammock Johansson. En mycket stolt farbror. Diggar Avicii och tuggar Toy.

Vi välkomnar Drinkparasoll Johansson till världen. Må Guds goda ande leda Dig på alla Dina vägar.

DC vs Stainless

2011-10-09T19:42:00.000+02:00

Det var dags för den årliga bowlingen med jobbet. Vi på DC skulle försvara vår heder mot våra grannar ifrån Fagersta Stainless.

Jag och Palmqvist spelade Mariokart64 och han blev så ägd. Det var som att Toad låg och juckade dominant mot Yoshi. När vi bytte till NHL 99 så vann han med 17 - 16 typ. Men det gjorde inget för jag var team Sweden och där fanns en back som hette Hammock Johansson och han gjorde tre mål!

Men i min rematch så pausade han var tredje minut för att smsa sin flickvän. Man har ingen chans att vinna om någon ska pausa hela tiden. Jag skällde på honom;

"-Du som åker rally, åker du 10m och stannar en stund eller?!" Men han fortsatte messa. Och när det står 15-15 då stänger han ner spelet. Rädd för att förlora.

Lite senare tittade även Henke & Lillbacka upp. Välklädda herrar som ville låna mascara till mustaschen. Men dem hittade ingen. Istället fann man något annat och till slut målade dem sina framstjärtar orangea. Själv tyckte jag glitter lät fräckt.

Henrik, med orange framstjärt.

Och nere på bowlingen så gick det ganska bra. Det visade sig att vi som spelade i andra rundan försvarade oss bäst. Dvs Jag, Kim, Henke, Sillmacka, Palmqvist, Konstantin och tjOrvar.

Lillbacka, med orange framstjärt.

Peter "klotet" Engstrand ställer in siktet.

Peter Engstrand; "-Perkele!"

Peter Engstrand besviken.

Vi förlorade bara med 1559 poäng! Inte så pjåkigt ändå. Lindborg och Engstrand spelade bra. Vi spelade alla bra. Faktiskt. Man kan aldrig jämföra oss när motståndarlaget tävlingsbowlar hela bunten.

Och vi andra är fyllesvin. Nåja, vi spelade fyra serier var och jag fick 499 poäng. Inte så bra kanske. Men jag vann min match mot Robin med 17 pinnar. Hurra, i år gjorde jag nytta!

Men värst var när jag skulle öppna en åbro 7,3 med snusdosan. Det sa "POFF!" och så var hela ansiktet blött, halva hawaiiskjortan och så lite på benet. Och så en del öl på golvet, på stolen, på kloten, på väggen. Göran som äger bowlinghallen blev inte glad.

"-NU STÄLLER NI IFRÅN ER ÖLFLASKORNA! Ingen får dricka mer vid banan!" och stämningen blev lite...besk, ett tag.

Och Patte höll låda så Jakobsson och Wetterskog höll på att dö av skratt. Vilka sköna tjockhistorer vi fick höra.. och Commondore64 och fan vete allt. Marc Sjöström kunde inte vara med för han kunde inte gå ifrån sitt vaktmästartjänst på Fagerliden.

Men maten var riktigt god och får, enhälligt av mig

4 av 5 Rock-Ola.

Vi hade kul och vi tackar proffsbowlarna från Fagersta Stainless. Tack för bowlinglektionen! Ses nästa år, samma tid samma kanal!

Det var auktion i bygden

2011-10-04T15:09:00.000+02:00

Det var en gång en auktion. Hela bygden samlades för att ropa in diverse skräp. Alla pensionärer, Paddan, Muffen & Danne. Brändström valde att stanna hemma och tugga på mattan när han hörde att de tre vidundren skulle dit.

Muffen käkade mest korv och Danne hade spenderarbyxorna på sig. Han ropade in ett stycke tomtedräkt storlek XL, en ridpiska, och ett foto på ett barn som gråter. Och för detta fick han betala, hör och häpna, hela 40:-.

Det verkar som att tomten kommer med extra hårda klappar i år? Fagersta jublar.

Och när vi sitter där i hans lägenhet tar han fram ridpiskan från den mörka och välfyllda porrgarderoben och berättar att han minsann krypit runt på alla fyra och runkat och piskat sig själv i arslet.

Så roligt man kan ha för 10:- säger jag bara.

Helstekt gris

2011-10-02T21:27:00.001+02:00

Danne Wetterskogs högra skinka, något bastugrillad.

Jo förstår ni det har var ifrån när Danne skulle "dansa i en bastu".

Man kan väl nästan tro att det var i Muffens lilla trånga enmansbastu med glasbitar men ack nej utan den som finns vid Skansen.

Så förutom att sanera efter sig så fick han också skrapa av kvarvarande hudprodukt från stenarna. Annars skulle föreningen vara på honom och peka och säga "-Torka bort fläsket Wetterskog. Torka bort det annars får du icke basta mer här."

Och Danne han gned och gned på dessa stenar samtidigt som han grät av smärta. Men inte av bara det, han hade just även förbränt 1700 kalorier och ville snabbt äta ikapp. Det gick så långt så att han försökte suga bort fläsket från stenarna men då brände han sig om läpparna. Gud vad jag skrattade!

Vi kom hem till mig och så fick jag plåstra om honom med kompress och silvertejp. Den ultimata lagningen enligt honom själv. När sjuksyster Robyn Fransson la om såret så blev det inte lika bra gjort. Tycker det är lite trist att behöva slå en sjuksyster på fingrarna men en man vet vad en man vill ha!

Pudelplagg

2011-10-01T20:09:00.001+02:00

"-Kom igen! Ska du inte köpa en pudeltrosa? Endast 199:-!"

Ja priset är faktiskt chockerande. Men tänk så här, SÅ mycket tyg är det ju knappast i dagens stringtrosor som brudarna använder. Och vilken bred resår dessutom! Finns att köpa på Arken Zoo i Fagersta.

Nu minns jag inte om det där var en "one size fits all" eller om man kan få dem i storlek L. Skulle det vara sjukt att ligga med en tjej som hade pudeltrosor, och låta henne ha dem på sig under hela samlaget?

Men om vi nu håller oss till hundar. Säg att man har en liten vit pudel. Med rosa trosor (i detta fall rena), det låter ju mer sexigare än vad det är?

Nej... köp såna där hederliga Savann-byxor till pudelfan. Dem som alla tjejer hade på 90-talet. Sexigt värre.

Pudeltrosan - rekommenderas av Mattias Bergkvist.

Scissor Sisters

2011-09-29T11:29:00.000+02:00

Loppan & Grysse i rökrutan.

Det här är scissor sisters Loppan och Grysse. Lika hår, lika nagellack, samma skiftlag och samma sociala frånvaro till dessa Iphones.

Men vänta nu, vart är Grysses? Den är borta? Och säg är det en hundkoja som hon förbereder åt Loppan tro?

Det enda som skiljer dessa systrar ifrån varandra är givetvis telefonnumret. Och dem är fortfarande lika tighta efter att ha blivit taggade med varandra sedan dem var 14 år gamla. Gamla hederliga särskolan Olsboskolan.

"-Jag visste inte att Loppan hade en annan pose?"

Där gick även andra muppar som Simon Larsson och Pelle Sundqvist.

Men tränade ögon ser dock att den vänstra systern är lite blekare än originalet, något som Loppan tagit omedelbar aktion mot och åkt med ett tjejgäng till Egypten "för att komma bort till solen och ha lite kul".

Så snart är dem båda systrarna även i samma hudnyans, splendido!

Det var sagt att det skulle var svårare att få ledigt nu när vi börjat 4-skiftet men Loppan drar till Egypten, Shaun Stensson lämnade lilla Milton hemma och drog till Grekland och Grysse ska släpa hem ytterligare en fästingbuss till Mattsson-nästet, och tar därför ledigt en vecka.

"- Och det här är Christine Grysse Mattsson som ska tolka

"Ken Lee" med sin hit Dönö-Dönö!"

(För att sjunga på Grysses vis, byt ut alla ord mot dönö och låt som att du har en hjärnskada.)

How to piss and throw your waste

2011-09-27T23:50:00.000+02:00

"-Skulle passa på jobbet kanske?"

Ett par stärkande rader till en riktig arbetsgorilla

2011-09-24T22:08:00.000+02:00

Hammock Hammock Samordnare där

Ta nu och lyssna på Wetterskog här

Jobba jobba Dc-lager

På din styrka det dig tager

Du är trött men ingen vila

Till ditt nästa jobb du måste ila

Men du är stor och du är stark

Nu du vakta GMs park

Hammock sur och gäster fulla

Men med lite tur och det blir knulla

Hammock omhänderta och Hammock porta

Kul att stå i dörren en natt och lorta?

Hammock Hammock vila nu

Inget gnäll och inget bu

Hammock Hammock apas man

Dags att gå till sängs minsann!

(Starkt jobbat Johansson! Glöm inte hockeyträningen imorgon!)

Ramlösa what?

2011-09-23T23:02:00.000+02:00

"-Har dem svårt att hitta nya smaker nu för tiden tro??"

Vad trevligt att dem mongoloida barnen får ha en egen special edition Ramlösa va! Vad glad jag blir!

Ramlösa Mongo - rekommenderas av Daniel Wetterskog.

Gangstergubbar

2011-09-22T12:54:00.000+02:00

"-Läskigt att dem bor så nära!"

-Annelie Nielsen

Från vänster; Fanjunkare Mattias Muffen Bergkvist, Vaktmästare Micke Ketola, Sjukhusprästen Jan Patrik Brändström samt Sol-och-våraren Danne Wetterskog.

Har du sett dessa gangstergubbar? Kontakta polisen på 112 vid akuta ärenden, eller ring 114 14 vid övriga ärenden.

Kattastrof

2011-09-21T23:39:00.000+02:00

Fåntratt?

Kuknytt med Danne W

2011-09-20T23:40:00.001+02:00

Ja då var det senaste kuknyheterna med Danne W. Efter många om och ett särskilt antal men så fick min käre otrevliga kusin prata med snoppdoktorn sin.

Att han ens kan få "stånd" ska han vara Herren ytterst tacksam för menar snoppdoktorn. Det var det (blåa) ollonet som hade tagit (mest) stryk. Det blir inga framtida kuksprutor utan han får glatt nöja sig med att ta det som det kommer. Sprutorna är till för dem riktigt impotenta och inga halvmesyrer som kusin.

"-Det är mycket psykiskt också" menade doktorn på men släppte fallet "Kuken står på Danne Wetterskog" med följande citat; "-Danne, du ska ha så mycket sex du kan och onanera mycket."

Om den där läkarjäveln visste vem fan han egentligen pratade med.....
Dr R.Unk personifierad.

Jag tror på fullaste allvar att om vi gick ut i skogen och tävlade så skulle Danne hitta mer knulla än vad jag hittade lingon. Han skulle få mer knulla än vad jag hann ta andetag.

Han må vara vassare på en del saker men han kommer aldrig att få en lika snygg tjej som min, därför kan jag gott unna den där fjollan lite kräm på purjon, vi är ju trots allt släkt! (Även fast vi inte vill.)

Och sedan länge har kön från Mokesh varit mer än påtaglig och det lär knappast bli annat ljud i skällan nu, nu när jag publicerar detta inlägg.

Så från och med imorgon så kommer det gå en knullbuss från Kolarbyn, via Västanfors, Uggelbo och upp till Bessermegatan. Avsugning för samtliga passagerare vid Bessermegatan ca 22.30 alltså.

Har du en ihålig slida? Trä då på den på kusins ynkliga lilla metmask så han tillfrisknar någongång! Även om det inte blir skönt så har du iaf gjort något bra för dina medmänniskor. Det är ungefär som att skaffa ett fadderbarn eller trycka på den gula biståndsknappen när du pantat burkar på Coop.

Tack på förhud!

Från golvet

2011-09-19T22:59:00.000+02:00

Åh jävlar vad jag har fått stryk av farbror vars namn jag inte får nämna offentligt. Vi kan kalla honom KK. Det är så illa att jag fått plocka ur kontaktlinserna och haft stödkrage för nacken.

Fet har jag blivit också. "-En fet karl tyder på en älskad karl!" säger min sambo. Och all stryk jag har fått av KK har resulterat i mer tröstsex på hemmaplan. Kolarbyn tackar för det. Nu till det väsentliga.

Lag 22. Laget där fläkten aldrig riktigt stannar, utan fladdrar sådär melankoliskt på bristningsgränsen men ändå vägrar att brista. Ja Hammock Johansson har varit en skitusel kapten och jobbat med något annat lag i två veckor.

Först skyllde han på hockeyn... ja det är lite kämpigt för Johansson som kom på att dem där 7 extra kronorna i timmen för att vara samordnare kanske var lite att ta vatten över huvudet. Och Hammock är ganska lång så jag förstår hur han tänkte från början. "-Jag kan ta mycket vatten jag!"

Men det rann över. Vi får se när han vågar komma tillbaka. Denna Djurgårdare. En apas man. Banan banan. En översittare. Ni förstår Hammock Johansson tycker inte det räcker med FAIK utan han ska hålla på ett lag till. Hemma hos Johansson där får man hålla på hur många lag man vill.

Njurgården IF. Fulgården IF. Skansen IF. Apornas Armé IF. Golden Bananas IF.

Djurgården som är till för lite dem finare människorna i samhället med egen segelbåt. Som åker runt med näsan i vädret och fnyser åt gemene man. Dem vill Hammock tillhöra. Det är hans lag. Själv tycker han att samhällets avskrap tillhör AIK. Och ja... jag är på min plats? Sen då?

Jag frågar dig Hammock Johansson, VART FAN ÄR DIN SEGELBÅT? VART E DEN? VA? VA?! VA??

TA DEN OCH SEGLA HIT FÖR VI SAKNAR DIG, OCH ALLA FÖRUTOM JAG VILL SPELA WORDFEUD MED DIG!! MÅ DJÄVULEN TA ERA SMARTPHONES OCH ALLA ERA JÄVLA APPAR!

Kurra burra med Gurra Gurra aktersnurra

2011-09-16T18:43:00.002+02:00

"-Ska vi bajsa på oss och sedan byta kalsonger och byta tillbaks? Det kallas för en holländsk milkshake!"

-Gustav Nordström.

Kolarbyns okrönte prins fyllde just 27 år gammal. Det är en av dem sjukaste som jag känner. Karln är skvatt galen och har en gång i tiden lyst mig i röven med en ficklampa. Tror vi var typ fem-sex år gamla och kröp omkring hemma hos mamma Majsan i Skinkan. (Skinnskatteberg.)

Inuti en sån där tälttunnel som gick till ett tält som mamma Majsan av någon anledning hade ståendes i vardagsrummet.

"-Men vad fan gör ni!" röt mamma Majsan när hon kom på oss! "-Sluta upp med det där!" och då skrattade vi och tyckte det var jätteroligt. För vi märkte att man inte kunde se sig själv i röven så då fick man lysa varandra i röven och sedan berätta hur det såg ut.

Gulligt minne va?

Jag älskar den där karln men jag rekommenderar att hålla era barn ifrån honom! Han är en downie! Ring 91:an för fan! "-Call 911 BOOOOOOOOOOOM!"

Gustav den här är till dig. FET VOLYM nu...

Skrillex - First Of The Year (Equinox)

I love inavel

2011-09-15T21:19:00.000+02:00

Fyfan så ohyggligt det är med inavel på det där lagret. Ska jag jobba där i 40 år så är nog risken större att jag blåser skallen av mig än att jag dör i lungcancer. Det är något speciellt med inavlade människor, det är som att dem kan Dueling banjos utantill på både gitarr, banjo och blockflöjt.

Idag föll alla bitarna på plats. Riddarhytteligan med KK i spetsen. Schniklas, Pluggen, Kiss-offer & Tanga. Som en enda glad familj växte dem upp i samma sandlåda och delade samma slickepinne. Jag menar inte alls att dem skulle vara inavlade men det kanske är att föredra om ett samhälle som Riddarhyttan skall blomma?

KK ville ut och se världen och när han äntligen fick se storstaden, Norberg, så valde han att sprida sin säd just där. Och det var väl lika bra med tanke på den inavel som redan rådde i staden.

"-Här kommer friskt blod!" hojtade KK och klädde av sig i Corvetten och smekte sig själv över det håriga bröstet som prydes av en tjock guldkedja, som naturligtvis inte var guld utan mässing.

Det var på den tiden som det var populärt att åka runt i en stor bil och ha liten penis och lyssna på "fräsch" musik. Boppers menar jag då. Det var även vackert ute då man inte hade mer än ett par Somalia-inspirerade hyddor. Det fanns mycket flora i trakten på den tiden men det var inte lika vackert då eftersom det fortfarande var svartvitt ute.

Det här spelade dock ingen roll för KK som valde att avla fram tre barn till sin avbild. Tre blonda pojkspolingar. Själv är han mahognybryn och och har grekbränna och är minst lika hårig som håriga mannen med läderkeps på Fagersta Pizzeria.

Men han är snäll han KK... innerst inne. När han inte ger mig magpumpare för mina inlägg om honom så kan han faktiskt le, fast han är chef. Och ja.. vem fick Kiss-offer anställning av om inte sin inavlade vän KK. Jag skulle också vilja vara inavlad, ibland.

Då kanske jag skulle förstå mig på andra människor och leva i harmoni med dem. Men jag kan fanimej inte förlika mig med hur mina "medmänniskor" lever och fungerar. Och på nåt sätt så tror jag att inavlade människor har samma "connection" med varandra som siamesiska tvillingar och enäggstvillingar har.

Det verkar så vackert, men jag kommer aldrig förstå. Tacka vet jag Fagersta. Här får man livstid. Och vad kommer av livstid? Inavel såklart. Vettefan om jag inte ska ta och göra som morfar och hänga mig i traversen.

Men då kanske KK skulle bli ledsen? Så sent som idag fick jag en smäll och så sa han att "-Du ser ut som en äcklig jävel som bär på massa sjukdomar." Och det gör jag nog, psykiska sjukdomar isåfall.

Klamydian har jag väl botat va? Jag kan fortfarande inte smälta att dem hade mage att fakturera mig 80:- för en tvångsinläggning på psyk för ett par år sedan. Jävla snika jävlar! "-Du får komma tillbaka när du vill!" Så länge det serveras mat som är sämre än flygplansmat så lär jag nog utebli.

"-Design Hasse Karlkvist?"

Wetterskogs gottpåse

2011-09-14T17:26:00.001+02:00

"-Hösnuva? Klåda? Rinnande ögon? Nässelutslag? Kontakta mig, jag har nästan apotekets fulla allergisortiment. Billigt billigt kom och köp! Kan även bytas mot mat fram till löning. Svar till: Apoteket snodde mina pengar!"

Bara för att man är djurvän och född med taskiga gener (från mammas sida) så har jag nu blivit rånad på hushållskassan. Uppsökte det underbara plan 4 på Bergslagssjukhuset idag för mina nässelutslag.

Hade även tänkt kolla upp en leverfläck på insidan på mitt lår som jag typ rakat loss hälften av men så fort det handlar om röven, pungen, kuken eller insidan av låren så är det tamefan ALLTID fruntimmer som ska ta emot mig. Idag hade jag extra tur så dem var två. En yngre förmåga som går på upplärning. Prao tror jag det heter.

Så jag sket i det och gnällde enbart över mina nässelutslag eftersom Christine tycker att jag "ser äcklig ut". Det gör jag väl ändå men ja... och allergimedicin har jag fått förut på recept, det brukar inte vara så dyrt. Glad i hågen att mina psoriasisutslag nu skall försvinna, för fjärde gången, trampade jag ner till Apoteket.

"-550.50:- tack!" och ja.. det kostade ju även 50:- att besöka familjeläkarna. Så... ja det var ju typ det jag hade kvar efter alla dessa tandläkarräkningar jag haft denna månad. Och då har jag en kvar som är på 1180:- och ska vara betald den 19:e. "-Fint som snus!"
som Hammock Johansson brukar säga

"-Svarar du inom 14 dagar slänger jag även med en förpackning Milbemax, kattavmaskningsmedlet med köttsmak. Mmmm!"

Mike Danton - avdankad och påpälsad

2011-09-12T15:07:00.000+02:00

"-Kom igen FAIKeeeeen!"

Och så sporten dårå.... Tyvärr blev det ännu en utklassningsseger för IFK Ore, dalmasarna med den stora förstärkningen och avdankade NHL-proffset Mike Danton i spetsen.

10 - 3 till Ore men matchens lirare blev ändå FAIKs David "borde få terapi" Granqvist. Killen som har en bror som fullkomligt älskar att fisa folk i ansiktet btw.

Granqvist är inte känd för att vara den snällaste kniven i lådan, och det är inte Mike Danton heller. Snubben försökte leja en torped för att döda sin far. Ja.. alla har vi varit där, nog om det.

Efter att ha sett ett antal fighter på Youtube med Mike Danton så var det just David som stod och hackade tänder i omklädningsrummet.

Jag hade planerat att stå med en banderoll med Fagerstas slogan "Välkommen till Fagersta - Här får du livstid" fast på engelska till Dantons ära men mitt sömnbehov satte käppar i skridskon för det. Surt.

Efter en ful tackling mot Granqvist bestämde sig Fagerstasonen för att kasta handskarna och visa Danton att "Här får du livstid!" fast på engelska, åter igen.

"-You wanna fight? OK!!" och så slängde han handskarna, som han alltid gör. Och när Mike Danton fick lämna isen med blödande haka så fick Granqvist lämna isen med blodiga knogar.

Det tycker jag var kul.

Grabben hela dan.

"-Gå inte på berg när det finns småsten!" ropade klubbhitler Spolander stolt och sträckte på den krökta ryggen, utan att inse att Danton inte kan prata svenska. IFK Orrspels tränare mumlade något obegripligt tillbaka som "-Gul duva!" eller nåt, på det bredaste dalmål.

David vs Goliat, och dem kristna vinner ALLTID! Danton och hans förmodligen omskurna penis fick lämna Fagersta med tre poäng. David å andra sidan fick ta emot stadens nyckel av självaste Stig Henriksson och sedan blev det fest på brukshotellet hela natten lång.

Och ja nu är det Granqvist som är kung på GM i framtiden. Med tanke på alla reptilhjärnor som ska slåss utanför varje helg så får ni väl se upp för Granqvist i fortsättningen. Att han ens har kvar sin hockeylicens är konstigt, han slåss mer än han åker skridskor!

Och ska man lyssna på IFK Orrspel så hann det aldrig bli någon riktigt fight, domarna skulle ju prompt bryta efter en halvminut *doh!*

Nä allvarligt nu då... tråkigt för Danton att få spela i ett skitlag i en skitserie. Vad har vi lärt oss av hans handlingar? Jo slagsmål och mordförsök löser inga problem - det skapar bara nya.
Welcome to Sweden Mr Danton.

So long Hasse Lindborg (ej död)

2011-09-11T23:07:00.000+02:00

Skoda vs Groda 1 - 0.

Då var det dags för lag 22 att säga farväl till ännu en gigant. Sist förlorade vi Peter "klotet" Engstrand till inlägget. Där huserar även DCs mest stressade man Orvar Bildåhs, kanske även den yngsta på inlägget?

Men det var i torsdags som Hasse Lindborg klev in på Hasses kontor och ville bli omplacerad. En vecka orkade våran trötta back på det nya 4-skiftet. Det betyder att lagledare Hammock Johansson tar över defensiven i fortsättningen.

Lindborg får vackert ansluta sig med de andra gamlingarna på "avverkningen." Ja den kallas så för att alla gamla rävar jobbar där. Peter, Orvar, Hasse, Rolle, Kent och Maja och Ylva. Snittåldern på avverkningen är 50 år och där hamnar man tillslut när man inte är lika effektiv på golvet.

Det var en glad Lindborg som klev av det sista nattskiftet i fredags morse. Han skuttade fram och svängde med armarna medans han visslade Internationalen. Ja vi får väl säga lycka till Lindborg. Det är svårt att få detta inlägg en smula roligt... det är aldrig kul att förlora någon.

Men vem ska nu ta det moraliska och faderliga ansvaret på lag 22? Alla manliga förebilder är borta. Lag 22 faller isär. Men vi faller inte isär lika mycket som lag 33 när dem hade lagfest. Men det.... det talar vi bara om i fikarummet!

9/11 - Sista dagen på Hasse Lindborgs sista vecka på lag 22. Förjävligt! Vem ska nu säga till Lovisa att man brukar se ollonet i halsen när man sätter på ett fruntimmer? Lilla Lovisa blev stel som en pinne och kunde inte prata på flera timmar. "-Jag har aldrig hört Hasse säga något fräckt!"

Det är liksom ingen bedrift... han kan värre, han är brukskarl för i helvete!

Inuti bunkern

2011-09-10T22:43:00.000+02:00

Lördag. Pastor Gustav Nordström predikar. "-Ty du skall icke nyttja Subotex i homosexuella sällskap, då är du golbög och du hamnar i helvetet!" Mannen med den yviga manen ville inte lyssna och hoppade sedan upp och luftpullade Cancer-Inga.

Det var inget ovärdigt utan något som uppskattades av Cancer-Inga. Men Gustav blev arg och tog av sig byxorna och visade sina röda Y-front. "-Dem här tänker jag inte ta av mig på flera dar!" Mannen med den yviga manen stannade upp.

Det var som en stjärna som dog. Det var vackert.

"Ska vi bajsa på oss och sedan byta kalsonger och byta tillbaks?`Det kallas för en holländsk milkshake!" -Gustav Nordström

Fukitol

2011-09-08T19:33:00.000+02:00

22

2011-09-06T20:14:00.000+02:00

Höna/Målvakt: Boolie.

Produktionssmiskare/Målv. ass: KK.

Lagledare 22: Hammock Johansson.

El jour-o: Milla-Pilla & Pjotr, Ivan eller vad fan han nu hette, ryssfan.

Brum-brum: Henkelina & Sillmacka.

Defence

H. Lindborg (Behövs inte mer än så.)

Offence

Hammock (Spelande lagledare och back när Lindborg är på muggen)

Wetterskog (Kolarbyn)

Johnny Bravo (Skinnsbergs skräck)

Chrstopher Henriksson (Riddarhyttans.....enda)

Sillmacka (Nu med extra stort leénde) NY

Henkelina med håret (Nu med tofsar)

Stensson (Nu med livs levande avkomma)

Ryssfan (Från Kreml High) NY

Milla-Pilla (Nu med längre förstärkta ben)

Scissor sisters a lá Louie P & Grysse (För evigt fastklibbade)

Kim-Pin (Nu i färgen orange) NY

Shabo (Lagets heliga predikare. Gillar inte att höra Onkel Kånkel på P3 som knullar ett blött Jesusbarn)

Tack till KK för att vi fick ge bort två tjejer och istället få tre idioter.

Krille Johanssons manbag

2011-09-04T15:52:00.000+02:00

Manbag.

Det här är Hammock Johanssons manbag, är den inte gullig? Jag förstår inte alls vad en hockeyspelare ska med den här till? Han får knappast plats med både handskar och hjälm.

Vad ska han ha den till? Möjligtvis får han i två handskar, bilnycklar och en rulle puckar kanske? Och sina tamponger? På måndag natt tar Johansson över som kapten för 22. Skägg o'hoj!

Månadens skaderapport

2011-09-03T17:50:00.001+02:00

Inlines.

Tänkte vara lite smidig en dag och ta bilen hem innan jag skulle ned och grilla 2kg flintastek med Muffarna. Eftersom jag hade en Arboga 10,2 som väntade på mig så valde man att vara "klok" och lämna bilen hemma.

Och så bad jag Muffen om hans rullskridskor.. eller inlines eller vad fan det nu heter, och dem fick jag låna för Muffen kunde inte åka på dem längre.

Dem passade så jag tog dem, men dem hade ingen broms. Den hade han plockat bort den snåle fan! "-Ring om du ramlar och blöder!" sa Muffen hånfullt innan jag stack.

Men jag tänkte att jag klarar det här ändå, det är ju nerförsbacke från Kolargränd till Stålblåsargränd. Slängde grillerna i bilen och åkte hem och ställde bilen på min privata parkering, mellan Kolargränd 3 och Forsbackavägen 13.

Inlines.

Och det var så längesedan jag stod på ett par inlines så benen skakade men jag tänkte att jag tar fart och åker lilla forsbackavägen 13-backen ner och så över vägen. Från bilen hinner jag komma tjugo meter innan jag ramlar halvvägs i nedförsbacken och slår halvt ihjäl mig.

Tar upp min mobiltelefon och ringer Muffen. "-Jag blöder!" Muffen frågar "-Är du seriös?" Jag; "-Ja. Jag ligger utanför Forsbackavägen 13 och blöder!" Muffen; "*suckar* ja vänta så kommer jag då.."

Men allra värst är det att ha kattkräk.

Efter att ha vansinnesgosat med våran lilla kattungen så jagade jag ut den i köket och sprang efter. Men jag dammade tån rätt i bokhyllans kant. Ger inga försäkringspengar.

Bokhylla.

På IKEA

2011-09-02T19:28:00.000+02:00

Har handlat på IKEA idag med tre fruntimmer. Det gör jag aldrig om. Vi letade efterbilen i en halvtimme på parkeringen och det tyckte morsan var kul. Det var det inte alls.

Men det roligaste som hände var att vi shoppade en del kul, åt lite, hälsade på B1 i matkön och dessa bilder som förgyllde min dag.

"-En viss person jag känner använde sig ofta av det här uttrycket förut..."

Efter en portion torr fläskytterfilé med pommes och bea för 42:- och en chokladmousse för 9:- och en gratis halv portion isterband och potatis så behövde jag gå på toaletten. Följande kort är taget på handtorken.

NSF.

"-Tested. Certified. Hygienic."

Fagersta MS på Swedbar & Kök

2011-09-01T22:59:00.000+02:00

Black & White m. pommes, rödvinsås och grön bea.

Fagersta MS intog Swedbar & Kök innan skiftstart och man rökte en cigg till förrätt. "-Mycket gott!" tyckte Jonas Hellgren och drog ballen i gruset. Men hans entusiasm skulle strax blåsas bort när han la sin beställning. "-Jag vill ha en cola för jag är en stor pojke nu!" kläckte han ur sig och blinkade sött med rådjursögonen.

"Cola" & Cola.

Och så fick han en Nygårda keffcola och då blev han så ledsen att han fällde en tår. "-Jag vill ha en riktig cola för män med hår på bröstet" sa jag och fick det rätta alternativet.

Och det blev delade meningar om maten, det var nästan så vilt slagsmål bröt ut. Rödvinsåsen var bäst kom vi fram till. Det tyckte inte Peter Engstrand som också var där och lunchade med Orvar Bildås, även dem DC-knegare. Köttet var gott men en av oss tyckte det var "kebab med svartpeppar."

Discokulan dekorerade matsalen i regnbågens och Marcs alla färger.

Eftersom vi inte vill ha spott i framtida mat så säger jag inte vem det var. Den gröna bean gick dock hem hos två av oss. Den var mycket grönare IRL än på bilden ovan. Helhetsintrycket av resturangen är kanon eftersom dem har fullständiga rättigheter samt karaoke.

Henke gick upp på scen och rev av "I am a volcano" och hela haket gungade. Till och med Peter Engstrand klappade takten. Till slut lyfte taket när Peter och Orvar gick upp och framförde "Till havs" i sann Gunnar Bunker-anda. Ja det var fest på Swedbar minsann!

Att dem inte hade Kjell Höglund med Genesarets sjö fick mig personligen att längta hem. Och när den gröna bean började sparka i magen fick jag raskt åka hem och bajsa och därmed missa den hemlagade efterrätten som alla lucngäster blev bjudna på. Ja det var 2-års jubileum på Swedbar och Henke och Marc dansade riverdance. Bara för att dem ville men inte kunde.

Marc, gycklare och maskot.

Kommentar: "-Hade kunnat äta två portioner men

nu vill jag bara skjuta mig själv! Karaoken var bäst!"

Jonas, uppgraderad till ledamot.

Kommentar: "-Den där keffcolan var inge god! =(

Och grön bea lagar aldrig mamma hemma!"

Henke, suppleant & chaufför.

Kommentar: "-Bea ska inte vara grön..............

jag vill åka hem."

Wetterskog, ordförande.

Kommentar: "-KÖTT FIFAAAAN!!"

SLUTBETYG:

3 av 5 Rock-Ola.

Double rainbow feat. Marky-Marc

2011-08-31T23:32:00.001+02:00

"-Nej det är inte en regnbåge, det är för fan två! Halleluja, prisa Gud!"

Fagersta 30/8. Marc Sjöström grät. Åh vad han grät. "-It's a miracle, me love you long time!" och så kramade han Jonas så hårt han bara kunde. Jag kunde inte stanna kvar utan gick upp på stegen som Moses för att hämta de 10 budorden.

"-Nr 1. Du skola icke böga, Marc! Din minimajs kan omöjligt kännas i en annan man!"

"-Jag kanske är en idiot men jag är smart!"

Marc Sjöström

Fagersta MS på GM

2011-08-30T23:17:00.001+02:00

Wallenbergare med hemlagat potatismos.

Det nystartade sällskapet Fagersta MS valde att som första stopp välja The Green Man någon timme innan skiftstart. Ägaren Rashid(?) var mer än stressad för det kom lite mer folk än väntat och på buffémenyn fanns både wallenbergare och rödspättafilé, tror jag.

Herr Wetterskog valde wallenbergare och fick äta med endast en kniv på första plattan. Men till det drack han blåbärssaft. Till slut slant det ned 5 wallenbergare och en jävla massa potatismos.

Marc Sjöström, som tror att det är hans sällskap bara för att hans initialer är MS, tuggade och svalde allt han kunde hitta. Bordsduk, bestick, servett, you name it. Han är från Filippinerna och dem är väl inte direkt kända för att ha mycket mat på bordet så...? Dock åt han wallenbergare, 10 stycken enligt honom själv och till det drack han mjölk ur en kaffekopp.

Jonas Hellgren pallade inte grupptrycket och valde wallenbergare han med. Till det drack han någon form av dryck. Ingen vet heller hur många han åt. Han är yngst och får stå sist i kön så det var ingen som noterade hans matintag.

Alla tre fick paltkoma och Marc undrade vad fan dem hade haft i burgarna. Benzoburgare kanske? Men det var riktigt goda Judeburgare må vi säga, även om de övriga två medlemmarna inte vet hur man betygsätter mat riktigt. Konstigt nog är den som inte kan kommentera alls fetast, med en startvikt på 90 pannor.

Fagersta MS är ett slutet sällskap. Vem som helst får inte vara med i Fagersta MS. Men för att få blir medlem krävs att man bjuder övriga medlemmar på en varsin lunch. (Helst buffé då det lönar sig för alla parter utom resturangägaren.) För närvarande söker vi någon med en fullt fungerande bil.

Marc, gycklare och maskot.

Kommentar: "-Jag är för psykisk instabil för att lämna en kommentar!

Men jag kan se kåt ut istället?"

Jonas, suppleant.

Kommentar: "-Jag tycker tandpetarna var godast!

Jag tänker även se likgiltig ut, som en utbränd kallskänka."

Wetterskog, ordförande.

Kommentar: "-Efterrätt?!"

SLUTBETYG:

4 av 5 Rock-Ola!

Stingray Karlkvist

2011-08-29T23:35:00.001+02:00

"-Nej det är ingen stingrocka, det är Karlkvist!"

Det här är Stingrockan Karlkvist, född någonstans runt 1948. Gamla farbröder tar gärna på sig kläder dem hade när dem var unga och populära, för att återuppleva dem gamla guldåren igen.

Corvetten har han polerat sedan -88 och nu har den nästan ingen lack kvar. Det gör ingenting för farbror Karlkvist köpte precis en ny doftgran med lukten "ny bil." Själv tycker jag det mest luktar sekret och ågren i baksätet men det är så det ska vara, enligt honom själv.

När Hasse var 18 barre gammal fick han öknamnet "Stingray" för att han stack allt som rörde sig med sin vassa lilla snabel. Och i Norberg bodde det hela 1000 personer och minst 300 av dem var kvinnor. En del var barn. Vad Stingrockan spetsade får ni allt tänka ut själva, jag säger inte att han var/är pedofil.

Idag är han bruksmogul och om sommaren ser man honom komma ut från sitt ide med sin cabriolet. Han kör alltid på lägsta växel och är en av alla dem idioter som bidrar till växthuseffekten.

Men han cyklar också. Jan Patrik Brändström är en av alla dem som fått smörja Karlkvists cykelkedja i rummet där lyset inte riktigt fungerar som det ska. "-Och smörjfettet är bra till annat också", menar Karlkvist och sippar lätt på sin kaffe latte.

"-Som frisyrgelé och inte som glidmedel!" kontrar Brändström, som inte har något hår alls, och tittade barskt på mig. Jag vågade inte sitta kvar på Karlkvists kontor längre. Lämnade grabbarna och deras kära minnen ifred.

Fear and Hammock

2011-08-28T21:59:00.000+02:00

"-Trodde ni ja!"

Dem hade två påsar bullar, 75 flaskor barnolja, fem kortlekar med märkta kort, ett halvt saltkar badsalt, en hel galax med våldtäktsdroger, och så en flaska tequila, en back öl och två dussin astmainhalatorer.

Det här var Hammock Johanssons revansch. Han slängde Markus Behrens på ryggen och tog Sim-Henka under armen och slöt upp med ett gäng vilsna farbröder på Arlanda flygplats, som alla hade lurat i sina fruar, flickvänner och chefer att dem skulle till Vegas och spela poker.

Eller ja visst spelades det poker, men det dracks mer än vad det spelades poker. Det blir lätt så när man inte vinner. Hammock Johansson spelade bara på sin enorma charm och lyckades att både ligga med strippor och dvärgar enligt dem andras utsago.

Och vem i gänget var det egentligen som låg med en transa? Det låter vi vara osagt men han ska själv ha sagt att "-Rövhål och slida är i princip samma bak!" Behrens kommenterar "-Det låter rätt men känns fel."

Sim-Henka, Hammock Johansson a.k.a Pullot & Behrens.

Efter att ha spanat in sina idoler Tito Ortiz och Flo Rida på en mycket extravagant nattklubb beslöt sig Hammock Johansson för att gå fram och presentera sig som hockeyspelare. Det får man mycket respekt för i Amerika, trots att ingen någonsin hört talas om FAIK.

"-You wanna donate a dollar to målkronan?" harklade han fram men Tito Ortiz bara skakade på huvudet och gick därifrån. De tre bockarna bruse tog sig till en ny nattklubb, för "-Man vet aldrig vad kvällen bär i sitt sköte!" tyckte Sim-Henka.

"-Nej inte vinka! Vänd dig om! JAG SA VÄND DIG OM!"

Det är inte alltid lätt när svenska killar super. På ett superfett poolparty var det just mannen ovanför som fick dem utslängda då han hoppade bomben i poolen. Det fick man inte göra men det struntade Behrens i. Han hade sett nog med silikontuttar nu och ville ha lite skoj. Trots vakternas varning kunde han inte låta bli.

Hammock Johansson som hade ragg på G fick vackert vandra hemåt med svansen mellan benen. Det var längesedan Behrens sumpade något. Som sist på Stainless när han stal en bil på lunchrasten och krockade mot en vägg. Fast nu var det inte Behrens vi skulle diskutera.

Hunting Hammock la Behrens på hotellrummet, i sängen brevid där Sim-Henka låg och hånglade med en banan och gav sig ut i natten tätt omsvept av sin mask och cape. "-I sense something..." sa han och kisade med ögonen mot Ceasars Palace samtidigt som han vände sin basker bak och fram.

Vad som sedan hände vet bara Hammock själv. Men det ryktas att han dragit på sig både syfilis, gonorré och flatlöss. Hammock själv förnekar att han legat med flator men skyller på att Behrens och Sim-Henka ska ha tagit tag i hans snopp och fört in den i ett skabbigt crackluder medans han låg avdäckad.

Och ja det är väl det man har vänner till, men jag tycker det låter lite fishy. För det var inte dem vackraste knivarna i lådan som landade i Vegas. Risken finns att det blev ormgrop på hotellrummet eftersom alla var så väck hela tiden. Och stripporna dem kom och gick från hotellrummen. Bokstavligt talat.

Hammock Johansson hade det kul i Vegas. Vem fan skulle inte? Om bara ett halvår ska han dit igen...

Här kommer anledningar till varför man inte ska dricka så mycket.

Fru Henrik. Tagen bakifrån i en limo dag 1.

Fru Behrens. Upphittad i ett buskage nära Mirage dag 8.

Fru Hammock. Tagen i båda hål alla dagar han inte hittade något bättre, som då när Behrens sumpade hans chanser. Uppraggad utanför Starbucks dag 6.

CP

2011-08-26T20:52:00.000+02:00

"- I spit on the wheelchair cuz' I hate mongoloids!"

Ozora Festival 2011

2011-08-19T21:26:00.000+02:00

Ozora 2011.

"I were thinking that if everyone could get a climpse
of the beauty of their own spirit...
What a wonderful world this could be...

It's difficult to come back to this Earth after
having that experience and live this monday-life."

Intersys vs. Psynina - Galaxy

Slå det här om ni kan Sweden Rock, Hultsfred och Peace & rape.

"Sounds like it's having an hallucinogenic effect.
It's coming! It's headed right for us!
It's already here! Everybody underground now!"

Astrix - Solaris

Djursafari i Stockholms skärgård

2011-08-18T23:57:00.001+02:00

"-Nej det är inte Dennis och Stefans dykarklubb som har stormöte.

Det är sälar för i helvete!!"

A men visst. Kommer hem trött och matt från Ungern och så blir man utbjuden på sälsafari i Stockholms skärgård. Ja det var visst Vivecas bror Patrik som hade tjackat en ny gummibåt som var så stor att hela Ringvägen 18 hade fått plats utan problem. Eller så jävla stor var den väl inte men den flög fram.

Ja en båtjävel ska ju ha någon form av motor så Patrik tyckte det var rimligt att köpa världens största båtmotor, den var fan större än själva båten. Men det räckte inte tyckte han och sprang till Värtahamnen och tjackade en till lika stor båtmotor. "-Twin turbo!" vrålade han och kastade årorna i sjön.

Om Jeremy Clarkson hade varit med så hade han kissat på sig av förtjusning. Det gick så fort så mustaschen höll på att blåsa bort. Och så alla tragiska seglare som vi blåste förbi, helt plötsligt började jag känna empati för dem stackarna som guppade sakta sakta sakta på havet. Fy fan vad tråkigt, usch och tvi!

Men Patrik höll sitt löfte. "-Här var det säl!" tjöt han och Dennis fullkomligt flög ner i sin våtdräkt.

"-Dennis, Stefan eller säl?"

Efter att ha klätt ut sig till sälar så hoppade Dennis och Stefan ner i vattnet och simmade ut mot sälarna med en påse oskalade räkor. Det var inte tupolev tyckte sälarna och simmade bortåt. Men dykarduon gav inte upp.

Då kommer det plötsligt en annan liten skruttbåt med nyfikna passagerare som tar upp kameran och fotar dessa svarthövdade varelser. Vad rådlösa dem måste ha blivit när dem kom hem och insåg att man fotat två dykare istället för exotiska sälar. Ja likheten var slående.

Men när sälarna tröttnat på dess bleka kopior, eller tvärt om, så vände vi båten och drog till Biskopsön på dovhjortssafari. Och ja en eller två lyckades mina ögon beskåda. Vi grillade och njöt av sommarvädret som var helt perfekt. Sedan fick jag och Viveca för oss att plocka enbär som vi tog med oss hem.

Sälar. (Pinnipedia enligt wikipedia.)

Men så brakade till slut helvetet lös och plötsligt skulle alla stora segelbåtar vara med och trängas på Biskopsön. Efter att ha försökt parkerat sina skitbåtar i en timme lyckades dem något så när ta sig i land för att störa vårat trevliga sällskap. Men eftersom folk säger att jag alltid är så störd så gjorde det inget.

Dagen avslutades med wakeboard och vattenskidor, något som grabbarna nästan behärskade. "-Oj oj vad skulle Eric Marberg ha tänkt om han vore med?" tänkte jag. Vurporna avlöste varandra men skam den som ger sig!

Inga tricks gjorde dem heller och det har ju till och med jag gjort när jag åkte vattenskidor i Ulfsbo med Joel Pettersson vid rodret. Nästa sommar ska jag visa dem hur man åker med stil he he he.Vi andra i båten tyckte det blev tråkigt att köra start och stopp var hundrade meter men det gjorde inget. En helt fantastisk dag blev det, i Stockholms skärgård av alla jävla ställen!

Det blåser på Genesarets sjö, som Kjell Höglund påstår. Kan säga att det blåste tamefan litegrann ute i Skärgården med, så pass att locket till kylväskan blåste bort. Mina minnen är som körsbär i punch.....

Atlas Snoppco

2011-08-17T19:24:00.001+02:00

"Hasse Karlkvists senaste patent? En jätteful urinoar!"

Konsten att knulla hund

2011-08-16T23:40:00.000+02:00

"-På 9 minuter blev jag nätets mest hatade man. Vad är det för fel på folk?!"

Som Gustav Nordström säger; "Richard du är ett geni, jag skrattar gott här hemma. Hundar brukar ju försöka knulla på människor, juckar på benen och jävlas, inte mer än rätt att man får knulla tillbaks!"

Och det ligger något i vad Gustav säger. Men jag tycker såhär... att folk orkar engagera sig i djurens sexliv? Hur många hundar/katter/får har egentligen ringt och sökt hjälp efter att ha blivit våldtagen av Husse? Det är ju inte svårt att anfalla om dem inte vill ha kuk. Alla byrackor vill antingen ha kuk eller ett skott i pannan, så är det bara.

Jag knullade min första Golden retriever när jag var fem och det har den bara mått bra av. Idag är vi tajtare än någonsin och den hunden gör ALLT för mig. Speciellt bra är att den inte blir svartsjuk när jag munsprutar en labrador, den vill snarare vara med och leka.

Och på facebook går djungeltrumman varm... Wetterskog är en idiot som ska äta banan av någon anledning. Varför det när man kan suga hundkuk frågar jag?

INGEN SÄGER NÅGONSIN NEJ TILL EN AVSUGNING JAG SVÄR!

Ok, alla hundar är inte gay. Men jag hatar kräken och tycker man får stoppa så mycket kuk man vill i dem. Hur kan dem alltid lukta illa i munnen? Jo kuk....

På en bajamaja någonstans i Ungern

2011-08-14T22:35:00.000+02:00

Jag har en veckas semester till. Jobba på alla DC-muppar...

Speciellt Hasse Karlkvist! Sluta sitta på kontoret, du får snart sittsår! (:

Uppehåll

2011-07-29T17:25:00.000+02:00

Drar mot Stockholm till svärföräldrarna för att styra dem sista grejerna innan Ozora Festival 2011 i Ungern. Har semester i tre veckor men förhoppningsvis kommer bloggen igång igen i mitten av augusti.

Adios motherfuckers!

Historien bakom Magnus Sandberg

2011-07-28T22:55:00.001+02:00

Magnus Sandberg mäter ungefär en telefonstolpe lång och har händer grova som dasslock, nästan lika stora som Hammock Johansson. När Magnus växte upp lät hans föräldrar placera honom i en waldorfskola. Det gör att Magnus nu istället ser sin omgivning platoniskt.

På sin fritid brukade Magnus spela fotboll och fickpingis, eller sitta vid sin gran uppe vid sommarstugan i Jukkasjärvi med freestylen i högsta hugg. Då var det Smurfhits och pojkgruppen Five som gällde.

Och på waldorfskolan var det Di Leva som spelades i skolkorridoren. Favortigodiset var sura S och banana skids och på skoldiscot var det alltid Magnus som kunde äta flest på kortast tid.

När Magnus senare kom upp till Risbroskolan började brösthåret, rövskägget och rygghåret att frodas. Det växte och växte och blev så långt att han senare lät fläta ihop det. Han var så illa tvungen för en gång när han badade bubbelpool på Kanarieöarna så fastnade han och fick klippas loss av hotellpersonalen.

På 90-talet när Magnus var i sina bästa år och säden i brallan var som starkast jobbade han som pizzabud på pizzeria Mamma Mia i Kolarbyn. Minns särskilt en händelse när Magnus skulle köra ut en dubbelinbakad Calzone med bea och en fanta light till en adress på Dalavägen.

När han ringde på den vita dörrklockan så hördes en duns och så öppnades dörren, men ingen stod i dörröppningen. Magnus gick in och ropade;

"-Hallå? Det var en dubbelinbakad calzone med bea och en fanta light?" så blev han anfallen av en stor vit dominant hund som sög tag i Magnus och juckade honom bestämt, så hårt att Magnus kockrutiga byxor sprack i sömmarna.

Stackars Magnus. Han lyckades slå sig fri och kastade sig nedför trappen till sin gröna Monark-cykel och försvann som ett skott uppför backen tillbaka till pizzerian, som en skinnflådd kallskänka gråtandes med trosan full av sperma.

Sedan dess bär Magnus alltid med sig en röd morakniv som han fick av sin pappa när han vid tio års ålder blev döpt i Västanfors kyrka.

Han träffade även Jimmy Koivisto vid rökrutan på risbroskolan. Jimmy som senare kom att ha med sig sin grand danois-film på en efterfest.

Magnus kunde inte skratta åt eländet i filmen. Kanske triggade det ett bizarrt minne innehållandes en dubbelinbakad calzone och en hund, kanske en grand danois vad vet jag?

Själv träffade jag Magnus i fotbollslaget Fagersta Södra IK. Magnus var femton äpplen längre än alla andra så för att det skulle bli rättvist fick han åka omkring i en specialbyggd rullstol med dubbfria däck och spela.

Han var rätt duktig och blev uttagen till länslaget ett par gånger men det nya EU-gräset satte sannerligen käppar i hjulet för Magnus. Men med sina dasslock till händer blev han en bra målvakt.

"-Spela fotboll, bollen är rund!" ropade Leif och Magnus satte näven i luften och skrek "-Det är min rullstol också!" Men bättre än A-laget kom han aldrig. Nu spelar han dragspel i en jazzorkester, och rullstolen... den har han lagt på hyllan.

Rock on Magnus. Rock on.

Ibland undrar jag

2011-07-27T21:52:00.000+02:00

"-Man påkörd av lastbil - skadad... tacka fan för det?"

Jimmy Pedofilsvettig Koivisto

2011-07-26T20:32:00.002+02:00

Då var det dags att prata om Jimmy Koivisto igen. Kan inte låta bli att häpnas över denna hysteriska karl. För det första så har han god musiksmak och det är det fan inte många som har längre. Joel och Flelle har väldigt bra musiksmak, likaså Danne, Roffe, Viveca ibland och Katja and so on...

Men förutom att han alltid är illröd och "pedofilsvettig" på jobbet och går på samma lag som Hammock Johansson, och basar över honom så ska han snart bli farsa för första gången. Hammock är förresten Jimmys vänstra runkhand.

Och Jimmy och hans tjej verkar vara så gjutna tillsammans... för Jimmy själv har berättat om en ökänd porrfilm där någon bland annat suger av en grand danois, som har hängt med honom hela livet sedan ungdomen. Inte hunden utan filmen alltså.

Hans tjej Pia pluggade verkligen på ridskolan i sin ungdom. Klockrent! Ska bli intressant att se vad fan det där blir för blomskott.

Jimmy kommer att avlida som min samordnare nu i september när vi går upp på hans eget självkomponerade 4-skiftsschema, för att sedan återuppstå i det nystartade lag 42 som är en sammansättning av dem handikappade från lag 22 + dem blinda från lag 33 och dem reumatiskt skadade från dagstidarna.

Det betyder att Magnus "Lavemange" Sandberg som är Jimmys högra runkhand och sammanträffande kusligt även handikappad kommer att spela i lag 42 framöver. Game on.

Jimmy klarar sig inte utan sin högra runkhand Lavemange Sandmountain, dem är ju bästa kompisar och har hängt ihop hela livet med den där grand danios-filmen tillsammans.

Men konstigt nog så när Lavemange beslutar sig för att flytta till sin bästis stad för att bygga bo med Lina så flyttade Jimmy till Fagersta för att bygga bo med Pia. Nu har ingen råd att flytta igen eftersom dem jobbar på DC. Hysteriskt kul!!

Båda två är handikappade och då går dem ändå på gymmet, och det gör ju inte ens jag längre? Men det betyder att Hammock Johansson tar täten över lag 22 som även förlorar två härliga tjejer, Jossan Koivisto (en annan Koivisto bland många) och så Hjulströmskans Sara.

Idag kunde man även se Jimmy, Jossan och Johnny Bravo sparka på någonting vid golvet intill väggen, det såg rätt komiskt ut så jag sprang dit och frågade lyckligt "-Vad är det för något?" och när dem sa "-Spindel" så vände jag i luften, på fullaste allvar!

Men Johnny Bravo fixade biffen. Han är från Skinkan så... han är förmodligen zigenare.

Sommarsvammel

2011-07-25T18:49:00.000+02:00

Veckans boktips till KK på DC ang. översvämningen på lagret?

Har aldrig varit ett fan av tidiga mornar. Vaknade och så var den dan förstörd. Tittade ut genom fönstret och beskådade regndropparna som eskalerade mot marken. Syndafloden fortsätter. 10 dagar regn i Fagersta utlovade Joel Pettersson som nu sitter i Grekland och solar bringan. "-Ät skit" svarade jag.

Skulle lätt byta denna misär med dem fattiga barnen i Afrika. Dem behöver inte tänka vad dem skall laga för mat, inget tråkigt jobb att gå till, och när det för en gångs skull regnar, ja då blir dem glada över det för det regnar nästan aldrig där. Ibland vill jag leva så. Men jaaaa... jag trivs på mitt lager. När det går bra.

Det går sällan bra. Det brukar gå som vanligt. Idag gick det bra.

Och tattarsommarjobbarna var tattigare än vanligt. Jonas röker fortfarande på sina äckliga spanska Marlboro som Johnny Bravo lurade på honom. Inte ens macken i Skinkan ville ha dem.. hahaha.

Men mer spännande är att semestern för min del tar fart om 4 dagar. Ungern blev det ja. 100 SEK motsvarar 2,959.03 HUF. Räknar med att ha med mig 250 000 HUF och hoppas på det bästa. Ungerns valuta torde vara euro men det fårint!

Skitsamma... snart skyfflas fåren bort ur dalgången och basen tar över. Ozora festival, jag hoppas du bjuder upp till dans!

Dagens toppnotis att beakta, är att det gick åt hela tre ladyshave för att raka Danne Wetterskogs rygg, och då blev det inte ens bra. En annan trodde ju att håret på ryggen var till för honan att klamra sig fast vid när hanen planterar sin flagga. Ack så fel jag hade. Håret är till för att dölja leverfläckarna, SALUT!

Skitkul med kattunge

2011-07-22T14:37:00.000+02:00

Det är fredag. Det är dags att morgonskita. Jag märker att badrumsmattan inte ligger som den ska. "-Är det kattungen som varit i farten nu igen?" tänker jag tyst för mig själv.

Och jag sätter mig på toaletten och känner med foten på badrumsmattan. En konstigt knöl. "-Vad har hon nu lyckats peta därunder?" tänker jag och suckar. Och så lyfter jag på badrumsmattan och får se;

"-En jävla massa bajs! Som luktade.... som bajs fast värre!"

Klargör en sak

2011-07-21T22:43:00.000+02:00

Nu har mormor ringt och berättat att hon läst min blogg. Och hon grät. Så mycket skämdes stackars mormor över mina konstiga bilder jag lägger ut på mitt kön. Och ja Tobbe med, han tyckte inte heller om det. Usch så skamligt.

NU TAR VI DET HÄR EN GÅNG FÖR ALLA.

1. Denna blogg har en innehållsvarning, av en anledning. Eller flera.
2. Jag ÄLSKAR när folk blir upprörda på ett eller annat sätt.
3. Mitt liv - Min blogg - Min vilja.

Det kommer kommer flera kuk och pungbilder. Bara för att jag kan och vill. Vi killar garvar åt såna bilder, och ja det är precis vad dem är till för.

All publicitet är bra publicitet.

YourSpace

2011-07-20T23:26:00.000+02:00

"-Euwwww!"

Kära Bullen

2011-07-19T23:54:00.000+02:00

I morse vaknade jag av att kattungen slickade på min vänstra bröstvårta, och så hade jag stånd när jag vaknade. Sjukt! Men vet inte, det kan ha varit ett pisstånd också. Är jag normal? /Richard

Bruksrykten i juli

2011-07-18T23:00:00.006+02:00

Industrisemestern tog fart på allvar. Hals över huvud slängde man sig över varann för att vara först på Eskiln. (En smutsig sjö.) Och regnet det vräkte ned och sköljde bort den skam vi en gång kände.

"-Sommarens synder är över!" ropade en allsmäktig Gud. "-Vadå över? Det kommer mera!" ropade lönetagarna från fabriksgolvet. Och på DC-lagret puttrade man på.

Det ryktas om att Lovisa Persson varit på Peace & rape festivlen i Borlänge på sin semester. Det syntes när hon kom tillbaka. The walk of shame.

Det ryktas om att Heisenberg, Christopher Henriksson inte får röka för mamma längre. Johnny Bravo kommenterar; "-Bravo!" och klappar händerna.

Det ryktas om att Christine är jävligt full mest hela tiden. Det kan hon gott va!

Det ryktas om att Danne Wetterskog börjar få fart på kuken igen. Telefonen ringer nog varmt.

Det ryktas om att Hasse Mokesh kan se kön till Danne Wetterskog från sitt titthål.

Det ryktas om att Jonas Hellgren varit full på Ölands rootbeer och sprungit in i en stubbe med tån. Han går lite konstigt.

Det ryktas om att produktionssmiskare KK fortfarande är på semester. Man ser bara fler och fler Iphones och mongomobiler ute på golvet. Samla in dem i en box och skicka dem till ZA. Åh så mycket fortare vi skulle kunna jobba och så mycket dem afrikanska barnen skulle lära sig, eller?

Det ryktas om att jag, Mr Wetterskog leder med 2 - 0 i habanerotävlingen mot skiftlag 22. Det ryktas även att jag tävlat ensam båda gångerna.

Det ryktas om att Jimmy Koivisto kände sig "pedofilsvettig" idag på jobbet. Ja eftersom han sa det själv så. Vad fan är "pedofilsvettig" för ett uttryck?! Hur blir man pedofilsvettig av att bara sitta i en truck hela dagen och såsa liksom? Jag messade uttrycket till Danne Wetterskog och fick svaret "-Öh va?"

Om inte han vet, då vette fan vad Jimmy är för människa egentligen. Samordnare, när som helst pappa, huvudskyddsombud och pedofilsvettig. Vore jag den där ungen skulle jag nog försöka hålla ut därinne så långt det bara går.

LIGG STILL DÄR UNGE! PAPPA ÄR PEDOFILSVETTIG!?

Solbacka körsbärsvin

2011-07-13T19:29:00.000+02:00

"-Solbacka körsbärsvin - Systembolagets kanske roligaste vin?"

En solig sommarkväll i juli satt jag nere hos Sara och Benke. Och Benke som ser ut som en stereotyp för HA tog fram och bjöd på Solbacka körsbärsvin. Iskallt. Och det var så gott så jag fick ståpäls!

Och idag så ville Branko, min nyfunne arab, till färgaffären så vi tog och stannade till först på bolaget. Letade efter vinet men dessa närsynta ögon hittade ingenting. "-Men fråga någon då!" uppmanade den halta araben.

Försiktigt frågade jag en tjej som satt och fyllde på vinhyllan, "-Ursäkta, Solbacka körsbärsvin....har ni det?" Hon tittade på mig och brast ut i skratt. Jag vet inte vad som var så roligt. En svensk och en arab kommer in och handlar körsbärsvin, det är kanske inte varje dag.

Men ipso facto; "Att dricka goda fruktviner är en tradition som i Sverige sträcker sig långt tillbaka i tiden." SÅ DET SÅ!!!!!

Nåväl, hon såg så glad och rar ut så det bjuder vi på. Branko skämdes men det gjorde då inte jag. Men när vi kom hem var jag tvungen att konsultera min vän grosshandlare Andersson, som också jobbar på systembolaget.

Han konstaterade att det bara är alkisar, finnar - och jag, som köper Solbacka körsbärsvin. Konstigt nog säger han samma sak när jag köper Åbro 7,3 samt det underbara vita vinet René Barbier. Han är en opålitlig källa den där grosshandlare Andersson....

Så jag är inte alls förvånad över hans svar. Sen att jag är alkoholist, ja det spelar tydligen ingen roll. Jag är lite udda ändå jag.... Det bjuder jag på! Skål!

För idag är jag ledig. Skulle till Stockholm och se Bengt Sändhs sista konsert på Konserthuset i Stockholm. Tog ledigt för en månad sen. Onsdagen den 14:e juli skulle Bengt spela. Idag är det onsdag den 13:e... konserten är imorgon visar det sig. Förbannade jävla tattare.... tack Konserthuset för att ni sabbade min enda chans att se och träffa Bengt Sändh!

Ikväll tar jag ut min sambo på picknick i det gröna istället. Med Solbacka körsbärsvin.

Konsten att spy en aning galla

2011-07-11T15:08:00.000+02:00

Medans vi andra åt glass rökte kusin på vid Swedbar.

"-Spara lite åt mig!" försökte jag. Dem urholkade ögonen stirrade blint tillbaka och han tömde koppen och tog en prilla. "-Fy fan för precis var enda en på den där jävla behandlingen!" morrade kusin och hostade.

"-Du går hellre på behandling än att sitta på kåken, eller hur?" påpekade jag. "-Ja det har du rätt i. Du har oftast rätt" sa han och log sitt givmildaste leénde. Dem leénde guldbruna ögonen. Han fortsatte "-Men du, ska inte du jobba snart?" "-Jo tyvärr" blev svaret. "-På världens mest ologiska lager...."

Och man får inte uttrycka sig negativt om sin arbetsplats längre. Därför har jag gjort en lista på saker jag hellre gör än att behålla mitt jobb.

Saker jag hellre gör istället:

1. Sälja röv

2. Rusta upp ugnarna på Auschwitz

3. Jobbar på Aftonbladet

4. Sälja heroin åt dem svarta i Kolarbyn

5. Bli kommunalråd

6. Städar åt ISS (På DC)

7. Pissa mig själv i ansiktet och ta betalt (På en scen)

8. Åka runt på cirkus och visa upp mina tre pungkulor

9. Flyttar till Malmö

10. Flyttar till Stockholm

11. Har en trekant med tre dreglande mongoloida dvärgar

12. Bli bortförd av aliens till en avlägsen planet

13. Tar en roll i filmen "Oh no there's a negro inside my daughter!"

14. Tar mitt liv

15. Blir Fagerstas nästa våldtäksman

16. Köra ned huvudet i en myrstack och skrika "-Det blir bättre!"

17. Opererar bort mitt kön och säljer det på Blocket under rubriken "Pung och penis säljes, knappt använt"

18. Ligger med min familj

19. Ligger med Linda Rosing

20. Startar en smådjurskremering

21. Tar Fagerstas politiker på allvar

22. Jobbar som likstädare

23. Bo i bur med 17 afrikanska spindlar

24. Sitta på kåken

25. Äter glas

26. Stoppa upp inte bara en utan två habanero i stjärten

27. Sparar ut mitt krulliga hår

28. Köra Garmarnas folkbuss

29. Köra Hedningarnas folkbuss

30. Vad som helt för pengar

Notera att detta är saker jag egentligen INTE vill göra. Nu har jag inte tid med er. Skall ut i skogen och göra punkt 1, 25, 16 & 14. Men en sak jag VILL göra är att jobba på Wetterskogs Porr & Godis.

Hawaii feeling

2011-07-07T18:14:00.000+02:00

"-I peed out my third testicle!"

Idag är jag glad. Vart fan tog min tredje pungkula vägen? Nåja, efter denna bild legat på facebook i fem sekunder skrev min ena lillasyster ordagrant "BYT PROFILBILD DITT LILLA ÄCKEL!"

Wetterskog gör det igen... höjer ribban, sänker ribban, skiter i ribban... och nej. Ribban är inte mitt stånd.

Zafira viker ut sig

2011-07-05T19:51:00.000+02:00

Min handikappade kusin, som ni kan läsa om i fredagens kommande utgåva av Fagersta Posten är så himla orolig över att jag ska ha kärlek med en annan man. (Än han.) Så därför tänker jag lägga ut inte bara en utan TVÅ mycket fjolliga bilder på min kattunge Zafira.

"- Om bara ett litet tag är hon könsmogen."

*IHP! IHP! IHP! IHP! IHP!*

Och så jämför ni med det vitröda kräket på bilden nedanför. Vad vill man helst ta med sig hem?

Konsten att vakta hund

2011-07-03T20:13:00.000+02:00

The Muff Family, från vänster Muffan JR, Muffen JR, Muffmamman, Muffpappan.

Medans familjen Muff styrde kosan till Fjollträsk över helgen lät man Danne Wetterskog stå för hundbeskyddet. Ett fatalt misstag. Nu smeds det onda planer på centrumvägen, ja det luktade ända till Kolarbyn.

Maja, lite lätt blodig... mmm...

Nej oroa er inte. Det är bara röd karamellfärg. Det var tänkt så att hunden skulle blivit helt rosa men så mycket karamellfärg hade vi inte. Jag ville köra på med gult och grönt men då tyckte Danne att vi överdrev. Eller att han överdrev rättare sagt.

Familjens nya hundschema, noga planerat. Ingen mat.

Sedan tröttnade vi på hundjävlarna. Ja dem var två. Men den ena är brun, naturligt brun. Och så satte vi Maja i bur. Folsom prison blues.

"-Fin hond!"

Vid datorn lämnades en burk klöver vaseline och en gurka. Och så satte vi igång en bögporrfilm på repeat innan vi gick. Eller innan han gick menar jag. Crossroads. En militär och en maskinist återförenas och suger på varann. Som Brokeback Mountain fast manligare. Jag tror Muffen och Muffmamman uppskattar herr Wetterskogs hunddagis AB. Välkommen åter!

Tjenare Schabo

2011-07-01T23:55:00.000+02:00

Jag blir så ledsen. Jony Schabo lurade i mig en habanero stor som en golfboll på jobbet igår. Det var tamejfan hemskt. Kommer knappast äta det igen. Och så hade vi pizzatorsdag på jobbet så det blev en pan pizza till lunch. Senare vid skiftbyte stod Mats och en tjej från O´Learys och grillade burgare. Så jag klämde en och en halv.

Imorse vaknade jag och skulle på toaletten. Och jag grät nästan! För det första var jag förstoppad, för det andra brände det vasst. Men det här brydde sig inte Danne i, var tvungen att hjälpa honom att flytta ändå. Jag som knappt kunde gå.

Vi byter till mamma Lenas bil och ska hämta släp på OK/Q8. Då får jag panik och bara måste hem och skita före. Vi åker tillbaka till mig och väl hemma märker jag att nycklarna är hos Dannes morsa. Får vända och köra hem till mamma Lena, springa upp för trappen ropandes "-HEJ!" in på toaletten på övervåningen.

Där blir jag sittandes i 20 minuter. Jag är helt naken och sitter på alla möjliga sätt och tar spjärn. Spindelmannen, bönsyrsan osv.. och jag grät nog en tår eller två. Och som jag jämrade mig... När jag var klar åkte vi till OK/Q8 och ställde bilen vid ett släp, det sista som fanns kvar. Kvinnan före Danne i kön norpar det sista släpet framför nosen på oss.

Det är ditt fel Schabo! Och det är ditt fel din jävla Johan Stensson! Han trissar mig att säga något om att stå för mitt ord och om jag inte åt den skulle jag få hundra spänn? Och kontanter är ju kul tänkte jag tänkte online-pizza, tills han krävde hundra spänn av mig om jag inte åt upp den?

Men jag åt den och jag kan säga att jag har slickat fitta som det varit värre klös i. Nu brukar man ju inte få anala besvär av lapa mus, eller hur? Men varför utsätta sig för lidande? För att jag kontrollerar min kropp! Ni andra vågar inte utsätta er för lite lidande. Far åt helvete! Jag hatar er!

Hammock Johansson.... hunting Las Vegas. Återigen. Fy fan vilket as, Tiesto i Vegas...fett! SLÄPP IN MIG AMERIKA! JAG HATAR ER!!! ALLAH AKBAR! Idag har jag köpt arabiska munkar, JAFARIS = ÄG. Munkar med all världens strössel och doppning... Jag köpte blåbär och choklad! =D

"-Mitt mål är att bli fetare än Danne Wetterskog."

"Han hade samma sjukdom som jag"

2011-06-30T01:17:00.000+02:00

Kära dagbok. Idag sken solen. Bestämde mig för att sola, dunkade igång lite Hawkwind och satte mig på balkongen och tände en cigg. Då ringde pappa flott.

"-Hjälp! Jag tror min kinamage har krympt under natten, följ med mig till kinabuffén för den måste gödas!"

Suckade djupt och tog på mig mitt bästa gå-bort-humör och plockade upp pappa flott vid Kina. En olycka kommer sällan ensam, och ja där stod han med Muffmamman. (Robyn Fransson) Men solen sken fortfarande.

Raskt travade vi uppåt till buffén som bockarna Bruse och beställde. Lilla bocken Bruse (jag), stora bocken Bruse (Muffmamman) och så kinamagebocken Bruse (pappa flott.)

Vi försökte att skoja lite lätt med personalen och frågade varför inte Danne har klippkort där, jag menar han äter ju där jämt och ständigt? Typ en gång om dagen. Fick ingen respons. Inte kul att vara gul? "-Tjickling me liiiiis!" Skämt åsido, det här en seriös berättelse.

Väl vid den fina middagen dukade vi upp till bords på uteserveringen. Danne hämtade bara om EN gång, vilket senare kom att oroa mig. Muffmamman gnällde om hur jobbigt det är att vara kvinna. "-Föda barn, ska det göra ont det?" frågade jag, helt apropå ingenting. Danne tittade på mig och sa; "-Eller hur, dem är väl skapta för det?"

Trots att kvinnor är skapta för att föda barn blev Muffmamman arg. Danne fortsatte, "-Det är ju som att vi killar skulle gnälla på att det gör ont att odla skägg!" Muffmamman blev tyst och det tolkas som att vi vann diskussionen. Vi vinner alltid.

Efter badet bestämde vi oss för att döda Muffmamman. Vi körde ut till den finska biltvätten (badplatsen vid Semla) och svalkade våra gudakroppar. Muffmamman skulle doppa fossingarna men som Bambi på hal is ramlade hon i vattnet, med kläder och väska och hela melevippen. Och som hon skrek.

Vi stod alldeles som förstenade uppe på strandkanten och tittade på henne. Efter 7 minuter lyckades hon ta sig upp. Ja det var bara att ta med henne hem igen. Jag tror minsann att hon inte blev nöjd med buffén. Hon tänkte ta med sig fisk hem till Muffpappan. Stekt aborre. "-Me liiiiiis!"

"Jag älskar att se när dem tar dem bakifrån, så att man ser den håriga fittan som andas för varje gång!"
-Danne Wetterskog

Hjälpa någon att flytta

2011-06-27T23:59:00.002+02:00

Har inte tid just nu. Måste hjälpa kusin att stapla 1500 Fibban i banankartonger. Han ska flytta, inte dit han brukar, höhöhöhö!!

Spirit of the island

2011-06-26T23:42:00.000+02:00

"-Vackert bemötande av svanar, för min skull!"

Har varit på en exklusiv midsommarfest i helgen. Helt jävla galet underbart! Vi skeppades ut med båt, specialinbjudna till en magisk ö. Kan inte avslöja vart för det var en utav de hemligare festerna. På den lilla ön växte det smultron precis över allt. Naturligtvis lämnade jag mitt DNA! (Fast det var inte meningen.)

"-Ät inte vita smultron!"

La mig ned och låg ganska bra på ön. Vädret var vackert men det kom en snabb regnskur. Det bet dock inte på oss som hade spänt upp en presenning mellan ett par träd. Det blev världens bästa midsommarfest. Vill passa på att tacka alla som var delaktiga i festen, tack för att jag fick vara en del utav det!

"-Tack för att ni bodde på hotell Wetterskog!"

"-Nej jag vill inte vara med på fest! Måste....springa!"

Mongoloid med Android

2011-06-22T15:29:00.001+02:00

"-Nu kan han porrsurfa överallt!"

Först lurade jag och försäljaren på honom en Android-telefon eftersom den matchar hans mongoloida personlighet. Sedan kom han hem och då skulle Muffen fixa ett par appar till den, vilket resulterade i att alla telefonnummer försvann. Så alla honor i byn uppmanas att skicka ett mms på era bröst till Danne. Glöm ej att skriva ditt namn då pattar kan se förvånansvärt lika ut.

Nej det går inte så bra för allas vår Uno Kronkvist 2. Mannen som mötte Gud och erkänt sig maktlös. "-Rehab is for quitters!" skanderade jag och "tapade" (engelskt uttal) hans ballsack.

Och den glödde som vanligt. Jag förstår inte hur man kan vara så benägen på att avla sig? Ingen i stan har knullat på ca. 4 veckor nu. Avelshingsten Wetterskog har inte tid. Han måste lära sig använda sin Android. Och det mina vänner är lika svårt som att lära en neurosedynskadad äta med ätpinnar. Men nog om Marc Sjöström. Det är inte hans tur att få en känga i den här bloggen.

Nej Uno Kronkvist 2 är fortfarande namnet på allas läppar. Blygdläppar alltså. "Hur ska det gå?" sjunger Melissa Horn. Det är ingen som besitter svaret på den frågan. Tiden får utvisa. Han har precis lärt sig att knyta skosnörena be sinnesrobönen i grupp.

Det är inte varje dag man får stå och hålla om Tipp-Hasse och lukta på hans skägg. Det är få förunnat! Det är nästan så Paddan blir lite avis. Nåja. Vi vanliga människor har inte tid att sitta här och löka. Adieu!

Jag vill också ha en häst

2011-06-21T19:27:00.000+02:00

Inatt har jag vallat en sommarjobbare. Han heter Magnus Olsson. Han var inte alls som Stigaeus. Han klär sig i byxor och tröja till skillnad från Stigaeus linne och shorts 24/7. Daniel Stigaeus har till och med ett set linne och shorts som han sover i.

Men Magnus Olsson, trillingnöt till Leif Loket Olsson, han har en häst och bor ute i Darsbo. Där brukar han rida längs stranden, alla 15 metrar, fram och tillbaka. Barbacka? Ja för fan Magnus är från landet! Landet Sverige. Även om han ser lite norsk ut så man inte låta sig luras av den lätt rosaröda hyn.

Johnny Bravo och Heisenberg mosade pall på kort. Helvetes-Gren och Louie mosade pall på kort. Och jag LaveMange JR mosade även vi pall på kort. Poppandes Ten Years After, klagosjungande Veronica Maggio och såklart lite Hawkwind, Onkel Kånkel och Reality Pixie. Schnickschnick!

Magnus Olssons lilla häst, Brunte.

Och så hade jag högläsning ur Hjulströmskans tantsnusktidning Amelia. Där var det en tjej som kallade sig Onanerar-Bea. Eller ja tant. Förmodligen Onanerar-Beata. Hon brukade lägga sig på rygg i badrummet och ta en flaska idominsalva och köra upp i hyskan.

Varför det nu var idominsalva det framgick inte av artikeln. Men det hade säkert med storleken att göra. Eller ska ni påstå att det har med hur man använder idominsalvan kanske? Sedan släppte hon taget om den och lät den hänga/ligga medans hon smekte klitoris.

Är det verkligen så jävla svårt för er tjejer att få orgasm så ni måste läsa Amelia för att förstå tekniken? Skulle ju vara jävligt kul om det någon gång stod i Café eller Slitz hur vi killar ska onanera. Typ Marc Sjöström 22, skriver en insändare.

"Jag är en kille på 22 jordsnurr som brukar bli kåt när jag tittar på bilderna i eran tidning. Nu står min lilla Pinoy-snopp som en planka i byxan, eller ja snarare en minimajs och det savar lite ur den. Vad ska jag göra åt det?"

Här kommer ett tips. Ta en ridtur med Magnus Olssons lilla häst så utlöser det sig!

Tandläkarskräck

2011-06-20T21:15:00.002+02:00

"-Nejdå, det gör inte ont jag lovar!"

Klockan 04.00 fick jag för första gången utnyttja mina komptimmar då jag kom på att jag visst skulle till Folktandvården klockan 10:45. När jag väl kommer hem, trött i mössan så upptäcker jag att jag ska vara där klockan 08.00 med mössan i hand.

Försökte få lite sömn men det var omöjligt då kattjävlarna slogs nåt så förbannat. Halv 8 ringer klockan och jag stegar dit med tunga steg. Har ett stort hål i tanden. Det lär bli dyrt misstänkte jag. Kommer upp till Folktandvården. Även där har man byggt om och jag kommer till en glasvägg. Och jag har tydligen ingen själ för glasväggen öppnar sig inte.

Hur jag ska komma in igenom den till receptionen begriper jag inte. Blir matt i pälsen och sätter mig i väntrummet, hon i receptionen sitter i alla fall i telefon. Hinner sitta två minuter då två stycken bara går förbi mig och glasväggen öppnas. Svär inombords, det där borde jag ha listat ut.

Blir uppropad av en ung söt tjej som är där och sommarjobbar. Jag begriper verkligen inte varför alla som ska nåt med mig att göra ska vara kvinnor. När jag blev hundbiten i arslet för ett par år sedan var det två tjejer som plåstrade om mig. När jag röntgade pungen - En kvinna. Gick upp med klamydia - Kvinna.

Och mitt osunda leverne har inte gjort min mun vacker, det ska gudarna veta! Ja den här tjejen får minsann lära mig använda plackers samt lite ingående borstning. "-Röker eller snusar du?" frågar hon. Ja allt som är onyttigt brukar leta sig in i mina kroppsöppningar kan jag säga. Och jag blödde nåt så förbannat i truten när hon mekade med mina tänder.

Har haft två hål vid två tillfällen... denna gång hade jag sex. (Inte med tandläkaren utan sex hål.) Det kommer kosta ca 6000:- att laga. Helt jävla underbart att jag behöver ny toadörr, framruta till bilen och en ny spis eftersom jordfelsbrytaren numera slår ut varje gång jag försöker laga mat.

Och folk gnäller på att jag är bitter. JAG HAR FÖR I HELVETE ANLEDNING! Men det är lugnt... och på lagret.. puttrade man på.

Danne Wetterskogs Mano y mano

2011-06-19T18:39:00.000+02:00

"-Tycker inte du detta album verkar lite..... gay?"

Danne Wetterskog släppte skiva, 10 Years After den där natten med Rock-Ola.... (:

Har Ni fest eller?

2011-06-18T19:49:00.001+02:00

"-Ring störningsjouren innan det är försent..."

Min granne skrev på facebook nyss "-Vad tar du idag? Sprit eller öl?"

Jag svarade "-Vadå eller?"

Sommarbarn

2011-06-17T17:04:00.000+02:00

Det här med sommarmuppar är ju ett jävla påfund. Jag ser hur stackarna lider och gör allt för att pigga upp deras tillvaro. Som idag tog jag tröjan och gjorde en sexig knut och så drog jag upp byxorna och visade min brutala cameltoe som består av ett stycke ollon och två (tre) pungkulor.

Och till råga på allt är det truckutbildning. Bäst jag står där och fånar mig så dyker truckläraren upp och frågar "-Försöker du visa hur en riktig karl ska se ut?" och ja... då hände det omöjliga. Jag blev generad. Visste ju inte att han såg på. Han är från Karlstad förresten.

Han tillade; "-Ögonen gick i kors på XX och hon glömde sänka lasten när hon körde iväg. Det är inte bra. Du får inte distrahera dem när dem lär sig köra truck" och så tittade han allvarsamt på mig. Det var som en påle som spetsade mitt svarta ruttna hjärta.

Kul att man är snygg när man försöker göra sig lustig. Men på tal om sommarjobbare... klanen Karlkvist har intagit DC för andra sommaren i rad. Änglagård 2 - andra sommaren. Det är stora Karlkvist, mellan Karlkvist, lilla Karlkvist och så fru Karlkvist förstås. Snart ser vi baby Karlkvist sitta och suga på en sliptrissa bakom plastmaskinen också.

Och om man inte sköter sina kort rätt får man jobba över och smörja stora Karlkvist cykelkedja, i det där lilla rummet med det blinkande lysröret. Tänk på det Schabo, Johnny Bravo och Heisenberg....

Nu jävlar ska hawaiiskjortan på och whiskeyn ska korkas upp igen. Det är korthelg and i like it... Dags att förpesta någons tillvaro!

Dagens tankegångar

2011-06-15T23:01:00.000+02:00

Om man onanerar till ett foto av sig själv, räknas man då som homosexuell?

Om Lovisa har rosa ben och orange nagellack, varför måste då Christine ha orangea ben och rosa nagellack?

Om Danne Wetterskog både kan laga mat och diska, varför springer han då med kuken i en kärra?

Om någon har sex med ett får, vem är det då som avgör om fårets skrik är utav vällust eller avsky?

Konsten att proppa i sig skräpmat

2011-06-14T19:23:00.000+02:00

*Telefonen ringer*

Danne: "-Visst ska vi inte äta på Kina idag?"
Jag: "-Nej verkligen inte, sitter i bilen helt svettig, på väg hem."
Danne: "-Bra, för jag står och lagar mat!"
Jag: "-Lagar _du_ mat??"
Danne: "-Ja vad är det med det då?! Makaroner och köttbullar, om det nu räknas som mat för dig!"

Ja. Om man prompt ska erkänna så äter vi ofta ute på finresturang. Vi har ätit så mycket pizza och kinabuffé att Danne fått Kinamage. Alltså inte ölmage som är svensk standard utan ett fläskigt bowlingklot - Kinamage.

"-Vi drar till Tre Kronor och käkar, då kanske vi får se Kursu också!" utbrast han igår. Sagt och gjort vi åkte dit, satt på uteserveringen och slafsade med en varsin måltid då Kursu åker förbi.

Vi skrattade ljudligt åt Expressens lilla nyhet att barn hittat heroin i sandlådan och ätit. (Det var Hexanor och inte heroin till att börja med) Mamman kommenterade att dottern alltid varit blyg och tillbakadragen, men nu hade hon gått fram och kramat ambulansmännen.

Vi skrattade lite till och rapade ljudligt. Men Kursu syntes inte längre till. Nåväl om ni beger er till Västanfors så kan Ni se den högst levande Kursu i egen hög person.

Wetterskogarna är alltid hungriga. Fagersta - En stad att räkna med.

Casa del Kolargränd

2011-06-11T23:59:00.000+02:00

Igår kväll kom Danne, Muffpappan och Muffmamman upp på besök. Danne var den som var fullast. Han bad Robyn om lagad mat så han hade något att spy, la sig på soffan och hatade allt och alla. Muffmamman bad om en pulka med hjul så hon kunde åka hem, kokade makaroner och gick hem.

Muffpappan snarkade hårt på casa del Kolargränd, i bar överkropp. Och jag, jag hade hawaiiskjorta och blommiga kalsonger. I UV-ljusets sken såg vi ut som Askungen och Snövit tillsammans med lilla kattungen. 28 grader varmt, hela natten. Vilken afton.

Zluta fjäska för Zlatan

2011-06-08T22:55:00.000+02:00

Fyfan vad trött jag blir på att sporten ska hylla Zlatan för hans insats i matchen mot Finland. Nu är det fotboll vi snackar alltså. Och han gjorde fyra mål. Hipp hurra, pompa och ståt.

Att berömma en av världens bästa spelare för att ha presterat bra i riktig skitmatch mot ett riktigt skitland är som att berömma honom för att ha spelat bra mot Olsboskolan!

"-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Oj!"

"-Såg du, han snurrade upp tre stycken mongoloida och satte den i krysset!" "-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Gud va svårt!"

Beröm ska man väl ha i svåra matcher och inte i dem lättaste?

Konsten att valla ett mongo

2011-06-07T23:52:00.000+02:00

"-Titta jag tar på den!"

Fick äran att valla Danne en strålande dag. Tog med honom till kyrkogården för att visa den store John Holmes grav. Och så har han mage på att klaga på att stenen är för klen. Munkar köpte jag också men han var så sur så han fick ingen.

Sedan knallade vi runt hand i hand och hälsade på gamla lokala förmågor och funderade på livet. Det var trevligt. Eller ja, Danne var rätt så besviken när han kom på att det inte var samma John Holmes vi pratade om.

Jag vill också ha hawaiiskjorta

2011-06-05T16:34:00.000+02:00

Jag vaknade en lördagsmorgon med håret åt alla håll, sommaren hade brytit ut och det var dags att kravla sig ur sängen och ta mark. Budskapet var tydligt; "Hawaiiskjorta eller dö." Och någon hade lämnat winamp igång med en låt repeat; Onkel Kånkel - Hawaiiskjorta. Budskapet var mer än tydligt. Jag vill också ha psoriasis.

"-Holy macaroni! What a freak!"

I skafferiet rotade jag fram lite chaite (svart) och lite färskt bröd. Tittade ut genom fönstret för att beskåda den vackra skogen bakom vårat hus. På fönsterblecket sitter en jävla idiot. En completelty motherfucker! Jag tar fram min radarflaska och öppnar fönstret och säger;

"-Vill du ha radar ditt jävla adar?!"

Och spindeln flög all världens kos. "Hahahaha" skrattade jag och ställde ifrån mig radarflaskan i bokhyllan. Där hittade jag två presentkort på ja... Dressman så klart och så fortsatte jag ut på stan. Resultatet blev såna där ankelsockor (tjejstrumpor?) en Rolling Stones tröja - The lick och dessa två skönheter!

"- Uh la la lolita!"

"-Mmm sexy senorita!"

Ja den sista fanns bara i L och det var den jag körde med för kvällen, till mina ljusblå... ja någon form av byxor. Ut och kolla läget på Petter, 200 bagare fattigare, blev lagomt full hos Robyn som tvingade sällskapet att spela tjejmiddag. En form av sanning eller konsekvens, men i bara sanning-form. Oh så trevligt! Ord kan inte beskriva.

Fick en gnuggis av Muffen, en bild på Jesus som jag satte på halsen. Igår kväll var jag vacker mamma... men bilden går ej att återskapa... jag kom hem från krogen, lycklig. Ölkorv, kattunge, Jesus-tatto på halsen, vattenmelon & hawaiiskjorta & Alexandra Stan - Mr Saxobeat (extended version)

"-Vill du ha roll-on ditt jävla ollon?

Fotnot: Jag fick aldrig psoriasis. Men det skiter vi i. Jag har bytt hawaiiskjorta och nu ska jag till mamma Lena och grilla. Och mamma Lena sade "-Kom och grilla! Alla som vill! Jag har kjött så det räcker åt hela Kolarbyn!" Och dit for jag. I ilfart. "-Ta med ditt kåtaste humör och en Onkel-skiva!" ylade kusin från sin ljugarbänk, långt bort i fjärran land.

Institutionaliserad

2011-06-02T06:41:00.000+02:00

"-Här jobbar jag då...."

Och nu över till något helt annat

2011-05-31T17:01:00.000+02:00

"-Ich habe eine katze! Was is los Zafira?"

Ett sprillans nytt kukfodral till husse, summer edition. Tycker om att attackera bröstvårtor men blir hispig av Wizack Twizack. Min andra katt Svea kommenterar; "Inte Tupolev."

Konsten att gnälla över småsaker

2011-05-26T14:38:00.000+02:00

Mattias har Löfgrens syndrom.

Danne upplever värk i penis.

Ja... du trodde väl inte att du klickade dig förbi en innehållsvarning i onödan? Lycka till med lunchen sen då!

Och kuken den stod på Danne Wetterskog

2011-05-22T18:18:00.000+02:00

Följande har hänt.

Redan i fredags stod den. Kuken på Danne Wetterskog. Det finns en anledning till varför knark är dåligt och varför sprutor är farligt. Häradsbetäckare Wetterskog och hans hästpenis har varit på äventyr vill jag lova. Eller ja hästpenis och hästpenis... svälld sparris egentligen. Lika äcklig som en hundkuk men inte fullt så stor.

Kusin min hade jagat fatt på en kukspruta, en clarivix (Caverject) och petat i sig alla fyra doser av den. Det är livsfarligt och idiotiskt gjort. Har man inte vetskap om vad man gör ska man inte göra det helt enkelt. Men redan i fredags såg jag honom försvinna med orden "-Nu får jag en hjärtattack!" och en kuk som stod som ett spett i byxan.

På fredags natt ringer han och jag följde med honom till en mystisk adress där två stackare låg och försökte sova bort nattens demoner. Men inte då. Slår mig ned i soffan och Danne klär av sig på underdelen. Byxor och kalsong med pinnen fri så att säga. Han sätter sig i soffan och tar en gul plastpåse och trär över sitt "massiva" stånd. Men det det hjälpte inte, han gick in och duschade sig själv.

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Samtidigt som jag vill avlida av skratt måste jag tygla mina känslor för börjar jag asgarva då vet jag att jag åker på en smäll. Han får en av mina Arboga 7,3 som jag tagit med mig när han skriker att trycket i hans balle är så hårt så han tror att den ska explodera.

XX poängterar att han själv den dumma idiotfan har gjort samma dumma grej mot sig själv en gång. Och att hans stånd (inte XX utan Dannes) kommer vara i 16 timmar. XX stånd vet jag inte hur länge det skulle vara. Utan jag gick därifrån för att få sova lite innan det var dags att jobba övertid. Lördag fm har Danne hittat hem till mamma Lena, som ringer 112. Ambulansen kommer väl fram men det passar inte herrn att åka med så ambulansen åker. Istället av någon anledning skickas en sjuktransport, en taxi.

På Västerås akut får man ta emot en mycket arg Danne som knappt kan gå och som vrålar att han ska minsann gå före i kön. Och det får han. "-Wetterskog va? Du har åkt ifrån Fagersta?" Inne i rummet möts han av läkare som kör en spruta i roten på hans lilla kuk. Men det är ju givetvis ingenting mot den andra sprutan som den asiatiske läkaren kör ner i hans blodfyllda ollon och stöter och gröper omkring med, ungefär som en mortel, för att tömma den på blod. "-Det ska inte göra ont, har du druckit något idag?" frågar läkaren. Och när det väl kommer fram att han druckit 1,5L pucko så avbryts operationen.

Det gör macho man mer tokig så han sparkar efter läkarna som försvinner och blodet det sprutar som en fontän ur kuken på Danne Wetterskog. Överallt... på väggar och golv och han sitter där ensam i rummet med dörren vidöppen och försöker tvångsonanera sin blodiga kuk. Och det slutar med att han skickas hem.

Till The Muff Family där han, ja klär av sig på underkroppen och går omkring med svullen balle. Och han försöker svalka den med en fryst falukorvsring. Han somnar i badet. Han har legat i Muffens soffa, naken, och ätit munkar. Ja han tvingade ut Muffen till Coop för munkar... han har sovit med öppna ögon i soffan. Natten spenderade han i Muffens säng, naken.

Jag åkte dit för att kolla läget idag och hittar till Robyns sjukstuga. Där sitter Muffen med lindade fötter och säger att han åkte in till sjukhuset igår. Och att han precis kommit hem. Och han påstår sig ha Lövgrens syndrom, något som drabbar män i åldern 25-40. "-Danne, jag är sjuk på riktigt!" säger han hånfullt. Jag ruskar på huvudet och tittar på mannen som återigen ligger och väntar på sjuktransport, taxi. Den skulle komma 16:50. Om ca 20-30 min om jag uppfattade det rätt.

Och vi väntade och väntade. Kusin var otålig och svor som en borstbindare. Ett par minuter försenad dyker taxibilen upp och det är en kvinna som kör. Jag tänker "-Åh Herregud..." när jag ser och hör kusin slita upp bildörren och skrika "-HAR DU NÅN GÅNG KÖRT TILL EN FÖRLOSSNING FÖRUT SÅ FÅR DU FAN TA OCH KÖRA FORTARE NU!!" och en Robyn Fransson som hoppar in i baksätet.

Taxin rullar sakta iväg men kommer inte mer än 20m innan den tvärnitar. Jag tänker "-Danne för fan.... tänk på vad du säger och i vilket underläge du befinner dig i." och väntar på att taxin ska köra så att jag kommer fram med min bil. Och den körde iväg. Sen vet jag inget mer. Men jag vet att man kan ringa till mig och satsa pengar på att taxin kommer fram till Västerås eller inte. Jag tror på inte (:

Aldrig förut har jag sett honom lida så mycket. Och jag har sagt det till honom. Hans karma kommer ifatt honom... så ta inga sprutor, barn! Hans dumma beslut om att ta en spruta i kuken kan komma att bli hans enda alternativ i fortsättningen, ironiskt nog. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta, på riktigt alltså!

Meningslös dagboksanteckning?

2011-05-21T19:17:00.000+02:00

Idag har jag varit ute och samlat komptimmar. Komptimmar man i princip aldrig kan använda. Och det var bara jag ute som jobbade övertid. Vet inte hur många dem var igår men med mig var vi sex personer idag så jag tycker jag har slitit. För att vara sjukt trött dök jag in vid halv 10 och lyfte 500 kortborr (tre ton) samt packat 2000 0,8:or (sex ton.)

Blev bara ett PPU men det var 9 ton båt så vafan jag är nöjd. Jag älskar skamvrån och kortborr. ENSAMHET och RO! Klockan fem gick jag hem. Helt fantastisk arbetsdag måste jag säga, har hållt mig kreativ och hunnit med mycket mer än vad jag trodde jag skulle hinna med.

Och tänk vad en annans mans balle kan bli psykiskt utmattande för en annan. Det mina ögon har vittnat om i natten är för hemskt för att beskrivas. Men jag har en allvarlig och rolig berättelse till barnbarnen, det kan jag lova! Danne Wetterskog, i sitt esse. Det är inte konstigt att man blir orolig. Nog sagt, det verkar sluta bra.

"-Penis penis på kroppen där, säg mig vem som äckligast i landet har!"
"-Danne Dr Runk Wetterskog!"

Och nu har jag äntligen fått svaret jag längtat efter. Jag har större ^^

Perkele! (Sa finnen)

2011-05-19T10:14:00.000+02:00

Jag hoppas att någon kan ringa Peter Engstrand och meddela att VM-pokalen är trasig :D

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/hockey/landslag/hockeyvm2011/article13046989.ab

So Long Peter Engstrand (ej död)

2011-05-17T23:29:00.000+02:00

"-Gratis kaffebröd... på en tisdag? Mmm... :D"

Brände iväg till Avesta med min sambo som tänkte börja plugga distans. På väg mot Norberg var sheriffen på hugget och stoppade bilister till höger och vänster. Aldrig har dem något vettigt för sig. Väl framme i Avesta skulle mannen utan lokalsinne hitta till InfoKomp. Regnet fullkomligt öste ner och frustationen låg som en fuktig hinna över pannan.

Lyckades på något sätt hitta rätt och dumpade av henne där. In på Coop för att inhandla finska pinnar, på order av bruksmogulen och finländaren Peter Engstrand.

Han var den enda som vågade vara kaxig över Finlands historiska vinst. "-Här har Ni 100 spänn, köp finska pinnar för den och fira VM-silvret!" skanderade han och stämplade ut för att åka till Spanien på semester en vecka.

Kunde han bara inte åkt till.....tja.. säg Finland? Resultatet blev dock sex kartonger med finska pinnar. Det regnade fortfarande ute och jag var nästan dyngsur. Jag blev dyngsur...när jag spenderade tio minuter till att jaga rätt på bilfan. Hade glömt bort vart jag parkerade.... mannen med lokalsinnet...

Väl i fikarutan släppte min ilska. Jag älskar finska pinnar! Tack Peter Engstrand... och må finnarna supa bort pokalen! Sådär glad har jag inte sett Peter Engstrand på......16 år. Det kan han ha. Det lär dröja 16 år till innan han ger bort en hundring.

Eva Braun

2011-05-16T23:10:00.000+02:00

"-DCs lilla slyna - påsatt bakom spacen av LaveMange för en festis..."

Team Sweden fails Masonitfinnarna

2011-05-15T22:58:00.000+02:00

ÅK HEM TILL FINLAND ERA JÄVLA MASONITFINNAR! Världens mest rasistiska land, Finland är världsmästare för andra(!) gången i historien. Vi säger grattis till finska landslaget... och skanderar

SVENSK MAKT - FINSK SLAKT!

Imorgon kommer dagen då man förmodligen åker dit på sin första misshandel. Stålhättaskorna ska på och kaffe kan vara riktigt varmt har jag hört. STICK FRÅN VÅRAT BRUK ERA FINSKA MISSFOSTER!!! BRUKSERAN ÄR FÖRBI - FLYTTA HEM IGEN ERA JÄVLA LORTIGA PARASITER!

Svensk hockey är nästan lika deprimerande som finsk. Ikväll drog finnarna det längsta strået och våldtog vårat unga oprövade lag. I'm only in it for the fights - precis som finnarna.

Från tragiskt till magiskt

2011-05-13T19:32:00.001+02:00

Självmorden verkar avlösa varandra. Mina tankar går till Frida T. som hittades död i ett skogsparti i östra Fagersta. Allt du läser här är bara rykten då dödsanmälan ej inkommit än. Ryktena säger även att inga tecken på våld förekommit så det pekar väl mot självmord. Inte allt för ovanligt här i trakten.. men tråkiga saker talar jag ogärna om här så jag byter genast ämne.

Eftersom det är fredag tycker jag vi knäpper en öl och låter Lilla Lovis förgylla min tillvaro med sina fräcka texter och sitt halvkåta utseénde.

Lilla Lovis - Brudar med små pattar kan dra åt helvete
Lilla Lovis - Spottar aldrig ut
Lilla Lovis - Det kan jag ta i hand på
Lilla Lovis - Ett litet barn

Zoologi med Wetterskogarna

2011-05-11T18:47:00.000+02:00

Då har man umgåtts med kusin igen då. Deja vu... typ.

"-Kan vi inte åka och äta på Storkiosken i Norberg?" frågade han lite försynt. Jag suckade och sa "-Okej då." Väl framme vid Storkiosken beställer han en kebabpizza och jag en 150g hamburgertallrik. Vi sopade i oss maten och åkte hem.

"-Fan så skitnödig jag blev!" utbrast Danne. Och det blev även jag. Det blev fullt slagsmål om toaletten vars dörr ej går att låsa. (Se tidigare inlägg.) Danne vinner och jag får vänta. Här inser jag att det är någonting fishy med min mage.

"-Ooouh! Det slår lågor ur arslet på mig! Aj, aj aj.." hör jag någon jämra sig igenom den skitiga kökshandduken som sitter uppspikad för hålet. Och jag har aldrig varit så skitnödig i hela mitt liv. Danne skrek, jag skrek. Dansade, hoppade och skakade. Ett tag tänkte jag storma in och ta kattlådan. Så illa var det. Bingoduttpenna i kalsingen 4 real! Varför blir vi alltid magsjuka när vi äter ute? Det är en konspiration.

När stormen hade lagt sig åkte vi ut på zoo expedition hos Maria W som fyllde år. Vi köpte ett WC-block, grisknorrar och en Hello Kitty-klubba med fläkt på Servus. Och mitt ute i urskogen, där ingen kan tänkas bo, där man lätt kunde urskilja Dueling Banjos bakom ett par granar låg ett öde hus.

Kvinna heter hunden. Det är sant. Jo.

Även kalkonerna sprang lösa.

Kalle på grönbete.

Eftersom grisarna också fyllt år blev det tårta.

Nej här fick vi nog och satte kosan hemåt. Höll en 80km/h ute i skogssnåret då Danne säger åt mig att sakta ned för på ett visst ställe flyger det alltid förbi en fågel rätt framför bilen. "-En jävla fasan eller nåt!"

Saktar ned och det rasslar till i buskarna och något stort hoppar rätt ut framför bilen så jag får slå på tvärniten. "-Vad i helvete var det där?! Det var en jävla stor fågel eller vad fan var det där för något?" vrålar kusin. Det var en stor jävla älgko kan jag säga. Vilket äventyr. Kommer aldrig bli mig själv igen.

Blev dock inget foto på hunden med emaljöga. Kanske var lika bra det.

Löneförhöjning till Westerberg

2011-05-10T18:46:00.000+02:00

"-Det är jag som Richard Westerberg, son till Staffan Westerberg!"

Samma frilla samma efternamn eller hur fan tänkte dem där egentligen? JAG HATAR STAFFAN WESTERBERG!! OCH JAG HATAR VILSE I PANNKAKAN!

Vilse i pannkakan är dock den gemensamma paralellen kan jag misstänka. Jag får ta det.

Wetterskogs smådjurskremering

2011-05-07T11:40:00.000+02:00

Jag har en dröm. En dröm om att slippa det knegiga brukslivet och öppna eget. Det enda jag inte begriper är varför dem uppmanar folk att starta eget när man måste skatta bort 80% av intäkterna?

Det känns som att ska jag kunna spara ihop pengar så gör jag nog bäst i att slava vidare och klättra på en lönestege. Men om jag skulle öppna företag skulle det se ut ungefär så här;

Telefonen ringer på Wetterskogs smådjurkremering. "-Det är en labrador som måste tvångsavlivas!" Klienten är på väg i ilfart, i en grön Mazda utan dörrar. Och en labrador i tvångströja. VD:n Richard ringer kocken i köket, Danne. Han får tända grillen, nu ska det eldas ännu en hund!

Klienten anländer och man tvingas vara flera man som brottas med den motvilliga labradoren. "-Ty hundar är satans avkommor! Och JAG FÖRKASTAR SATAN!" ryter den den mycket otålige Danne, Mr macho man universum.

Lilla Wetterskog förbereder noga kanylen. "-Nu är det dags att släcka ännu ett hundliv," säger han och ler. Kanylen sätts i nacken på byrackan som vet att nu är sista stunden kommen. Med ett ynkligt bjäbb somnar han in och kocken tar den medvetslöse jycken och slår igång eldhavet och världen har skonats från ännu en hårig best.

Solen skiner i den pittoreska dalgången Fagersta. När arbetet är klart betalar klienten en summa pengar, som tack för hjältedådet och försvinner hemåt. Och Wetterskogarna räknar glatt sina pengar. En harmoni sprider sig i staden, för varje jycke som bragts om livet.

Wetterskogs smådjurskreming - Ett vinnande och nödvändigt koncept, för en fräschare vardag.

Life as it should be

2011-05-06T17:41:00.000+02:00

Kommentar överflödig.

My brand new DC-shoes

2011-05-04T16:38:00.000+02:00

"-En riktig DC-arbetare måste ha DC-skor!"

På mitt jobb kan allt hända. Idag kom det en luffare på besök med en stor IKEA-påse med märkesgrejer som han sålde. I fikarutan stod han och dividerade priser, och jag som nyligen har köpt nya skor stod på säker mark.

Trodde jag, tills jag blev pålurad dessa dosor, storlek 45. Inte ett par balletskor som Hjulströmskan köpte, ett par bruna, skitbruna balletskor. Dock även skitfina, ej att förglömma. Oanvända javisst, vartenda plagg och varenda sko. Henke Nilsson köpte ett par tjejskor, vita med små tryck av hundar och hästar av någon anledning?

Det var dem skorna jag ville ha, tills jag insåg att det var hundar och hästar på dem. Men dem passade inte, nej det enda som passade Herr Wetterskog var ett par svarta skor. Med vita prickar av någon anledning. Ett par Ryan Smith, The Smith 1.5.

På prislappen står det 1299:-..........HUR FAN HAR DEM MAGE ATT TA 1299:- FÖR ETT PAR SVARTA SKOR MED VITA PRICKAR? Popsnören och tjejer som inte kan skilja på att vara kåt och kissnödig samt tycker om nyckelpigor köper dessa skor om du frågar mig. Inte fan är det skateskor iaf!

Och vilken normal kille köper ett par prickiga skor och sedan bloggar om det? Aja men nu har jag köpt dem iaf....... och berättat om det....

300:- gav jag. "-Ett fynd!" som Blondin-Bella skulle sagt. Eller var det verkligen det? Kan säga att kartongerna var slitna så dem har uppenbarligen inte sålt som smör. Jag är inte förvånad.

Kriget mot terrorn

2011-05-02T18:42:00.000+02:00

Till och med sönderbombade Bagdad har bättre struktur och ordning än vad vårat lager har. Lackade ur som fan idag. Förstår inte hur det ska vara så svårt att hålla ordning. Känns som att jag bara jobbar med idioter.

Enligt min åsikt kan man sparka ett par och ersätta dem med halvt funktionella individer från Samhall, som ändå skulle göra ett bättre jobb. Till och med för lägre lön. Att ca hundra 5313 kan gå upp i rök.. jag begriper inte.

Jag var i färd med att försöka leja Osama bin Laden för att kasta ett flygplan på oss. Men då hann USA knäppa honom. Säger dem. Dem säger att dem varit på månen också. Jag vet inte. Litar inte riktigt på det landet, och dem litar inte på mig heller eftersom jag inte skulle komma in i landet. Synd för dem, jag som ville spendera mycket pengar där. Nej jag tänker då inte tacka Amerika.

Jag tackar arabvärlden och dess uppror. Hade mina aningar att Osama skulle ryka när upproren mot arabvärldens diktatorer spred sig. FUCK USA. Inget slag är ännu vunnet.

Och på lagret puttrade man på..... som om inget hade hänt. Fredspristagare Barack Obama, visade äntligen upp sitt födelsebevis och lyckades röja Bin Laden. Jag är likgiltig.

Bin Laden hade ett mer strukturerat yrke än mig, kanske var det därför jag hatade honom.

Verldens Gang

2011-05-01T12:19:00.000+02:00

Tänkte kolla Verldens Gang för att se om det stod något om Norges historiska VM-seger i hockeyn igår. Sportkrönikör Markus Behrens har förmodligen avlidit av chock, så förvänta er inga fler sportkrönikor av honom. Fredrik Taco får hylla hans minne, nästa årsdag, i sin krönika.

Men det som fångade min blick var istället det här;

Vad fan är då russetreff kan man undra. Det är nog inte benämningen på en ryssfest. Intressant och noterbart är även att dem har köpt en gammal ambulans som dem åker omkring i. Vad är då russen? Jo.... det här?

Another idiot abroad

2011-04-28T23:30:00.001+02:00

Magnus "Another idiot abroad" Sandberg.

Som jag älskade Ricky Gervais senaste påhitt på teven, "An idiot abroad" med Karl Pilkington i huvudrollen. Makarna Sandberg/Bäckström ville inte vara sämre så dem packade lilla kappsäcken och seglade runt de sju haven, i sex månader. Nej logik var det inte alls tala om.

På sin spektakulära resa bokades den ena sevärdigheten in efter den andra och för att hinna med allt så var dem ständigt på stående fot. Magnus som hade packat löparskorna fick väl aldrig användning för dem, eller så var det kanske precis det han fick?

Another idiot abroad tar över Kina.

"-Trädgårdsstaket!" utbrast han föga imponerad.

Man nötte kinesiska muren, åt en hamburgare vid Kuala Lumpur airport, tjackade hyrbil i Kambodja, stod framför Petronas twin tower och badade i Shanghai. (Petronas, egentligen Petroliam Nasional Berhad, som är ett statligt Malaysiskt gas- och oljebolag grundat år 1974.....Zzz....)

Man passade även på att titta på ett kinesiskt flickebarn. En smart investering. Kinesiska barn har för vana att bli superbra på att till exempel räkna matte eller spela fiol. Detta är talanger som brukar resultera i en god förmögenhet, något Magnus inte har då han jobbar på lager istället för att göra som mig och Robert Back..

"...living the dream..."

"-Petronas.....nice....."

Men Magnus berättar stolt hur han bajsat i hål i golvet, precis som Karl Pilkington. Det enda som skiljer idioterna åt är att Another idiot abroad tyckte det var kul att hatta runt i sex månader med en blåslampa i stjärten och ett par joggingskor på ryggen. Och på lagret puttrade man på...

Vad är det som gör Magnus till en idiot? Ja själva faktumet att han valde att återvända till Fagersta skulle jag säga. Jag hade valt att stanna i Asien. Men vad vet jag, jag kan ju knappt torka mig i stjärten rätt.

Konsten att torka sig i arslet

2011-04-27T23:44:00.002+02:00

Idag har vi haft djupa diskussioner på jobbet. Hammock Johansson och Another idiot abroad-Sandberg har varit helt förbluffade. Det är inte svårt att roa lantisar. Hör här.

Hammock: "-Du... Christine berättade att du torkar dig i arslet framifrån?"
Jag: "-Ja?"
Hammock (lyrisk): "-Berätta!"
Sandberg: *Ser ut som en tom fågelholk*

Och då förklarade jag ju såklart att det är inget konstigt med det. För det är det inte. Jag tar papper med vänster hand, som jag viker, och sen håller jag upp pungen med höger hand. Annars blir det ju bajs på den.

Och så får man böja sig lite framåt, alldeles så att näsan är precis för nära, och så ner armen mellan benen och torka. Bakifrån och fram, vika, framifrån och bak. Upprepas tills proceduren färdig.

Men det är nästan bara jag som gör så, Enligt Another idiot abroad och Hammock. Alla andra "normala" människor för handen bakom ryggen och torkar röven på motsatt sätt.

I Sverige är det hittills bara jag och Samson, den svarta mannen i bl.a. Ridskolan. Dem säger att max 3% av världens befolkning gör som jag. Det säger väl allt. Jag köper att 97% av världen tänker annorlunda än mig.

Jag kan inte rå för att jag fick bajs på tummen när jag torkade mig "så som alla andra gör" när jag var liten. Jag hittade som liten på den bästa logiska lösningen. Tycker jag.

Men detta var inte tillräckligt. Hammock fipplar upp sin Android-mobil och ringer Fagersta Postens alldeles egna sportkrönikör. Markus Behrens. Han finner detta mycket briljant och tycker att JAG är sjuk fan. Själv hade han precis setat och runkat till Big Brother-porr på Lobstertube.

Alltså surfat, från sitt PS3, med hörlurar på. Det erkänner han alltså. DET om något är sjukt!